Monday, November 30, 2020

十一月的思忆/Musings of November

 过去两年的十一月几乎都在海外渡过。

今年的十一月本应该也是这种状况,也许预早的策划并非是好事,有时话说过早了反而变得无法真实,好象是比较容易逾期失效。

我常常从各种失望和落败中汲取学习的真谛,明白真理,伤心会一点点,落寞会一点点,但可能活过了半百,轻触过一些佛陀的教理,身心被狠狠重击之后引发的并非气怒而是一种更深一层的领悟。

原来,一切事情的真相都不那么重要;一切梦想,也未必要让它们折腾得要生要死。

我们总是在今天活得像明天,而明天到来的时候,我们又已经活在后天,因为我们一直被期待和冀望捆绑,缠绕,所以佛陀对生活的第一个原则就是:活在当下。

但活在当下的同时,自己还是常常会把思忆往曩昔靠拢,坦白说,每一件发生过的事就是一生的全部,所以宽恕我的软弱与无知,我还是常常会在宁静的午后或深夜追忆过去,然后发呆或发笑,甚至怅惘,眷恋,譬如十一月,过去两年的十一月。

过去两年的十一月我都前赴纽西兰陪伴儿子渡过他的校外考试,至今我依然无法确定是否这是一个正确的举动,但对一个十六七岁的男孩子,我飘洋过海飞过去陪伴,其实也并非只是想要监督他的学业,最主要还是让他觉得我们是多么的重视他。只是现在反省类似的做法,可能那种爱的表现显得偏执,强烈得唐突,而且有点别扭。

那段时期自己就寄居在儿子的保姆家里,坦白说儿子保姆的善意与宽容,在洋人的西式文化里是罕见的,所以我常常对儿子说碰上这样的保姆是你这一生最大的福气。在过去两年好几次的短期留居中,在主屋后的小公寓里就常常只剩下我独自一个人,离开了家就是暂时离开了一切琐碎事,算不上是渡假,但还是有一种淡淡的假期色彩。

我就这样的用饮尽一杯咖啡的时间打发整个早晨,上网浏览一些资讯,读一些带过去的小说,或者翻一翻杨牧的诗集;不然就是写写东西,很不着边际的文章,诗句,或生活的感触,毕竟人在异乡,所接触的所看见的,皆与自己的故乡有一种无法回避的差距,令人莞尔,甚至惊诧。更多时候,自己只是站在小公寓的玻璃落地门前,凝视着冬季绵绵不绝的飘雨,感觉扎心的寒冷;无雨的话,天气持续阴郁,可以连续几天完全不出太阳。春天的天气也会有几个星期是类似的模式,错觉以为冬季还未过去,深沉怀念故乡的清澈阳光,那种刺辣的暴晒。

几乎每一天儿子和自己的中餐都由自己动手准备,尽管在家乡鲜少烹煮,但必要的时候,很奇怪的自然而然就无师自通了,也许无法色香味齐全,但也一餐又一餐地温饱了自己与儿子的胃囊。下午通常便载送儿子去游泳训练,自己便步行到附近的商店购买蔬果及一些食品;不然就是到处散散步,走一大圈当着锻炼。在内比尔(Napier),儿子的一个德国同学离开后就没有机会打打网球,所以只有徒步运动可做,尤其是去年的最后一次短住,由于抵达内比尔的时候已经是春天,所以徒步远行的次数更加频密了,而且路线愈来愈长。在温带国家步行 - 除非你真的很不喜欢走路 - 是一种至极的享受,由于湿度很低,在大太阳底下走多远都不会汗流浃背,更不会有粘塔塔的感觉,呵,说起自己在内比尔的徒步纪实,那可再写另一篇文章了。


晚餐都是一个人吃,儿子的晚餐通常都和保姆家人一起享用,所以在纽西兰的晚餐都比较简单,一个人在暖晕晕的灯泡光池里吃完,偶尔以互联网免费电话和家人聊天,有时会应用视频通电,让他们看看自己煮了什么,在吃什么。内比尔的春天晚间的温度很低,通常都会在10度左右,所以很早便盥洗完毕,换上睡衣便潜入床上的被单底下取暖保温。儿子吃完晚餐便回到公寓,偶尔温习一下功课,也会上床躺在自己身旁浏览手机;我通常都会做一些阅读,或用手提电脑看看Youtube的纪录片,还会追一追日韩的电视剧,每一天和儿子在一起,也不会花太多的时间畅聊什么,他也不是话语繁多的孩子,有时你不问他也不会主动说。

日子就是这样的过去,十一月的春天就这样的过去。

去年十一月陪着儿子回来之后,在一些突发及无可预知的变化之下,儿子再也不会返回内比尔了。原因很多,像一团纠缠得不可能厘清的绒线,而自己也就不再尝试更正什么,反正那团绒线也实在抽不出那一根头或那一端尾,一些迷幻的问题也找不出更迷幻的答案,就这样的自己一挥刀刃就把它剪断了。

一切像一片千疮百孔的纸鸯,嘎然断了线,飞走了,飘远了,缩小成一点微尘,消失。

但我还是偶尔会想起纽西兰,奥克兰或内比尔,一些人,一些事,那些终生难忘的自驾旅行,和儿子渡过的时光,和家人游访过的景点,这一切切都结束于十一月。

最后要感谢儿子,为了他而让我丰富了自己的人生。

(30/11/2020 3.50pm)


Wednesday, November 18, 2020

2020年的生活进行曲

 活着,要做的事情太多,用来做事的时间太少,所以这个部落格就废置了。

那天无意地点击一下这个网链,原来部落格还存在,自己的部落格依然完好无损。

真的不懂还有几个人还在用部落格,面子书的全球通行似乎占据了每个人涉及社交网站的世界,好象是在面子书没有户口就变成了石器时代的恐龙。

但我还是决定把这个部落格保留了下来,也决定不定时的把一些贴在面子书的文章转贴在这里储存,毕竟部落格还是一个比较私自的空间,不是一个人人可以轻易窥探的后窗。

2020年的部落格第一篇感文写在11月份真的是一种莫大的嘲讽,它就快完结了,我才匆匆起稿,搞不清是迎接还是欢送,但想一想,这一年,迎接或欢送又有什么差异吗?

2020年被百年病毒侵蚀,从一座中国的城镇开始,从一个失策的管理疏忽开始,病毒失控地蔓延全球,它注定了这一年彻底的沦陷,而且是一踏就仿佛在流沙里失足,至今无法脱身。

我的2020年也确实是空薄得可怜,像在饮吞一杯杯稀释得几乎没有任何味道的汽水,就那么一点点泡沫,味蕾找不到激情,而且是等了又等,还是端不上来一杯像样的饮料。

其实这样也没有什么不好,平淡也是一种生活的进行方式,烈酒喝过头了会熏醉,狂欢太久会对快乐麻痹,人,总不可能一直占据情欲的巅峰,偶尔跌到谷底才知道什么是庆幸和感恩。

2020年从二月开始就仿佛步入尾声,间中还傻傻揣臆可能还有翻身的机会,但眼看这一首进行曲一不小心中断之后就走调了,如零碎的曲子骨架,所有的音符逐渐自我瓦解,逃命去了,久久不再回来。





Empty Bench/空凳



My world had been here
On the bench
 Crouching liked a fetus
Reticent in mundane serenity
Before the stormy clouds loomed
Then she left 
In a hush of all ineffable words
She left to unleash the time
that maneuvered the hull of life
and went astray
Got desperately lost 
Entangled in the chaos of unseen consternation
Something not palpable
Intangible like smell
When days and nights turned hollow
Unspeakably hollow
As my world had long left the bench
For the emptiness
She regurgitated a pool of fragile warmth
A dim blip of survival
For me to hang on
Trudging through the unchartered winter snow

Everyone's world had been here
But she had long left
On the empty bench
Piling up the stories of
hope, despair, and destiny

我的世界来过这里
在木凳上沉思
在平庸的谧静里
卷曲如卵巢里的胎儿
当狰狞的黑云
还未汹涌升起之前
她却离开了
悄寂的在纷杂得无法
描摹的碎语中离开
把掌舵生命去向的
时间放逐
然后自我迷惘
迷失及严重歧途
在无法视见而恐惶
的慌乱中纠缠
那些无法触摸
无法确认如莫名的气味
当日夜被掏空
弃留彻底的空洞
我的世界已经早已离开
在空荡荡的木凳上
她反芻一团脆弱的暖意
一闪生存冥暗的光点
让我摸索中走下去
走过这一场从未体验过的
冬雪

每个人的世界都来过这里
只是她已经离开多日
在这空荡荡的木凳上
不断重叠砌筑没有结局的
关于希望,沮丧和命运的
故事






 

Thursday, November 12, 2020

 CMCO

一切照常
醒来刷牙洗脸
吃两片roti canai
赖在沙发上
滑手机
细读讯息
留言
跟时间没有相关
偶尔阅读
看电视
中餐如果心情好
就吃
不然可以省略
午睡一会
醒来喝水
打球时间
留了一身汗
脱下湿透的球鞋
袜子酸臭
明天才洗
反正还是CMCO
晚餐稍微吃一些
和孩子闲聊
帮妻子清洗碗碟
再看一会电视
世界患毒的样子
黑夜来到窗前
一天就这样过去
2020早已过去