多风的午后

 那天多风的午后

在一段斜梯的尾端

妻子等着我

我已经走向另一端

回头我看见那件刺眼粉红

的外套蠕动着

在更高的据点我也站着

我们都站着

不同的位置但互相

遥望同一个方向

那是三十年的默契

不需要馥蜜的语言

也没有勾尾指的约定

有时并肩同行

偶尔各走各路

最终还是会转身寻觅

各自飘摇的身影

就在那个多风还撒着

丝雨绵绵的午后

妻子站在哪里缩成一个

红点触燃在我的回眸中

之间的相隔不是距离

三十年的踉跄走成

两人厮守的记忆

这一生以诺言耕耘

的生命梦田

都在这里垂直坠跌的山崖上

缓缓匍匐而挺立

十月已至

 

北欧之旅回来也过了一个星期，其实回到家隔天一切就进入日常模式，没有什么缓冲区，很快的又恢复了度假前的机制，遛狗，打球，游泳，进出爸妈家，买中早餐，真的没有空间调整假期心境的冲击，唯一感觉不同的是来到60岁已过的年纪，时差的效应年益严重，年轻的时候只需一两天就没事了，现在过了三天还会太阳高挂了还不懂醒来。

朋友问几时又再度假，眼看十月就来了，时间已经踏入全年的最后一季，我说再次旅行将是明年的事了。说实在的，除了单人健行，我要感恩妻子姐姐女儿的背后支持与配合，我才有机会安排一年一两次的出发，但如果是我和妻子的旅行，以现今的处境，我们最多也能安排一年一次，除非三个老菩萨的健康状况良好无恙，可能还可偷个三个星期的流放出去旅行，不然的话也无法离开太久。每个人的人生走向都不同，你可以做的未必我做得来，我做得到的你也未必就一样可以仿效，所以我们还是过着自己的生活，不必看他人羡煞，看自己委屈；每个人都有自己的生命图腾，有些人的鲜艳精彩，有些人的却黯淡无光，这与公不公平无关，这纯粹是本身福报的恩赐，更近乎个人对当下生活的存在心态及选择，所以没有什么好抱怨或喝彩的。

很快的一年驱向最后一个季节，中秋已过，接下来就是圣诞节和元旦，真的不知是年长催赶着时间，还是日子本来就是一眨眼即逝，今早醒来发觉一年又要过去，这一年其实家事频繁，但感恩父母双亲健康无大碍，平时就是一而再再而三地提醒他们处处小心谨慎，也间接提醒自己，九十已到的父母是老了，但自己也正老去，他们无恙很重要，但自己无恙更重要。至于家人，之前比较叫人烦虑的近期状况有些改善，虽然还未彻底解决，但目前已走上正面方向；岳母这一两个月来，各种健康指标也开始改进，行动变得较灵活，视线也低限度恢复，所以说，世间的苦乐都不会恒久不变，坏的始终有一天会变好，好的也会变坏，只要持住平常心应对，痛苦就不会那么切肤难忍。

有时看着家里的两个毛小孩，真的觉得活着只要能把所要求的越简单化就会越快乐，譬如Super和Fatty就只是每一天给他们两餐，早晚出去蹓跶十五分钟，他们就会满足地安心睡去，而我们呢其实什么都不缺，只是有时要的太多而夜已深了还辗转难眠呢！

60岁之后的点滴

我以前曾截录过春上村树说过：人不是渐渐老去的，而是突然间变老。（大意）

现在我真的想再说一次：老化确实如此。

我曾读到有份权威的研究报导指出人的一生有三个老化突然发生的年龄，那是38，60和83。其实38岁那个我几乎无感，当然在逼近40岁的门槛会觉得一些身心理的变化，但并不显赫。直到去年60岁，我才真正的了解到这个阶段的老化是怎么一回事。

坦白说，我不是那种会逞强的人，但也不会太轻易服输，只是60岁过后对自己身体和心态的退化和转变，我不得不开始认真看待，而且加以思考它在未来会引发的影响。有人说我在认老，坦白说，确实如此，第一我从来不觉得年龄只是一个数目；第二从去年开始我对本身各方面的改变所观察到的衰退，我不得不开始重新检讨自己目前的生活方式，间接地也不得不再次审视自己还拥有的期待与梦想。

从去年60岁开始，我发现最大的变化就是体抗力减退，以前感冒三五天就痊愈了，去年到越南旅游的时候染上重感，结果假期结束了还没能完全疗治，前后两个到三个星期才彻底恢复。去年开始也觉得容易疲累，之前的日常作息，如打球，游泳和步行，皆不会觉得会影响全天的精力体力，但去年开始就不一样了，偶尔会累得晚上很早就想上床，然后几乎每天都得午睡一阵子，不然的话会很悃，白天竟然打瞌睡。

到了今年当然依旧，只是自己还是坚持同样的日常活动量，希望久而久之可以逐渐适应，所以不宁愿做出任何妥协或更动。然后几个月前自己患上了鼻窦炎，当时还以为服了抗生素停止游泳一个星期就会没事了；之后过了两三个星期，它竟然第二次复发，那次就再服一次的抗生素，而且决定停止游泳更久一些。结果之后只是轻级训练，然后去度假旅行也停了将近一个月，回来之后又尝试开始游泳训练，结果发现鼻水还会偶尔流出来。

这次医生说你得停止游泳直到确定鼻水不再流出来为止，当然我是有点百般不情愿，但最后还是决定跟从劝告，所以这个星期开始，我就只打球，不再游泳，但没有放弃，只是暂时打住，以后再开始也不迟。

眼看自己体力随着年龄的退化，我想起自己的健行路线清单，我觉得可能也还有几年的时间让我去实践和进行，我不会说65岁过后我就没有能力去健行，但那个时候会不会再享受健行，就真的是个未知数，连自己也说不清楚了，所以我决定不能再等太久了，趁着一切还没断崖式下跌的时候，我就应该把这些梦想一一完成吧！

不完美

生活不完美，也许世间根本没有完美这回事。

完美其实只是一种假想的概念，一种永远无法实现的期待。

每个人都冀盼完美，但都得不到完美。

完美，或英译Perfect，就是彻底没有瑕疵，没有缺陷，没有纰漏。

那什么东西会完美？

所以活着，根本就不完美，也不可能完美。

一项投资盈利一百万，完美吗？

不完美，因为赚了一百万之后，就想赚一千万。

工作一生到了退休年龄，存款，资产都够用好几代了，完美吗？

不完美，因为即使是身家数亿也会伤风感冒，和那些家徒四壁的人一样，躺在床上发高烧。

所以人在世，我们只能追求无恙，所谓无事，身体无事，家人无事，工作无事。

只要能无事，那就要感恩。

很多人都觉得无事是理所当然的，只有完美才是可以去追求争取的。

呵，其实有时无事也很难得呀！

日常生活中，那一天会无事？你想一想看。

今早我骑机车出去的时候，阳光普照，哪里懂得只绕了一圈早市，竟然倾盆大雨。

本来以为无事，结果下雨，转眼间却有事了。

其实，有事无事都是世间事。

有事不完美，无事也一样不完美。

生活中的不完美让我们看见生命的缺角。

有事让我们从缺角的刺痛中学习如何闪避。

无事却让我们忽视存在的缺角而不懂闪避。

所以活着要感谢不完美，而不是遗憾不完美的存在。

母亲的香蕉树

两年前种下第一棵香蕉树之后，等到了三次开花结果，第一次成功收割，但有几把的香蕉挤满种子，有密集恐惧症的看到的话一定马上吓昏。第二次大家欢天喜地地看到其中一棵又长出巨大苞蕾（kuntum), 然后又发现树身有点倾斜，所以母亲用木头挡着树干，结果整棵树在木挡处断裂，一串串的香蕉全部泡汤。第三次其中一棵开花结果，这次谁都不敢再干预什么，但过了不久，叶子发黄，而且又开始枯干，那些青绿色的果子停止长大，最后连果子的巨蒂也呈黄色，很明显的那棵香蕉正在慢性死亡。姐姐查了网络，原来是患了植物的癌症，没得救了。

经过两次的挫败，有点心灰意冷的母亲开始铲除余剩的香蕉树，尤其是那些不断茁长的幼树，最后只保留最大的两棵。其中一棵等了将近一年依然没有开花的迹象，但树身却越长越高，母亲称它为高佬树，还整天抱怨：没用的香蕉树，长到这么高干什么？但它就是越长越高，连自己也有点吃惊，很少碰见这么高耸的香蕉树。

就在三个星期前，高佬树终于吐气扬眉地长出一粒巨大无比的苞蕾，比起前三次的苞蕾体积，这一次的无疑是总冠军。母亲看着那一层层的香蕉把，又有点担心地说：树这么高，这个tandan又这么大，不知会不会倒下来？爸爸又说：看有什么木板顶住它的tandan吧！我说：第二次的教训还学不乖吗？不要鸡婆去做什么啦，让它自然生长吧。

有时自然界的法则真的没必要去干涉，这次吃不吃到成熟的香蕉还是由天地来决定，很多时机的圆满都得依靠因缘聚合而成，所以这一次是否能等到果子成熟就看缘分，不需要勉强。我跟母亲说：不必去为一棵香蕉树操心啦，是你的就是你的，不是你的就等下一次吧！

午睡醒来之后

很浅浅到可以触底的午睡

醒来之后

阳光依旧刺眼

屋外四点钟的马路一片寂静

风停在篱笆的围墙上

我小小的世界在墙内蛰居

一个人的生活

没什么话可以说

而且孤独变成一种麻木的规律

譬如独自喝杯黑咖啡

独自瞪着那份体检报告

独自在藤制沙发上午睡

也做不了什么白日梦

醒来呆坐一会

想到一些事情要做

又想不到要做什么

也不想再滑手机的虚拟空间

滑不掉的虚实

永远晓不得哪一个可以抓住

哪一个只是幻影连摸都摸不着

原来虚拟世界比真实世界还要复杂

迷惑及陷阱四处重重

所以滑了手机只是想看几点钟

然后恍惚走到厨房削皮了一粒苹果

据说晚餐后吃水果会浓了血糖

然后把毛宝贝的晚餐蒸热一次

有些事日复日地做着

做久了就是惯常

日复日地活着也是惯常

然后出外坐在旁廊的风扇下

热了好几天的天气

没有什么想离开的意思

清明节如老朋友带来了几场雨

惋惜水珠太薄太稀

草地还润不湿就干得瘪巴巴了

我坐着用耳机聆听Pet Shop Boy

正犹豫要浇不浇水

却听到鸟鸣声从某一棵树

跌落传来

可能是饿了还是渴了

毛宝贝竖起耳朵侦察鸟在哪里

起身拿了余剩的面包

用剪不断烦恼的剪刀把它们

剪成碎屑与细块

倒在不远处等待鸟来叼走

提起茶几的一本杂志伪装阅读

眼角斜睨着那堆面包

几只麻雀急急飞过

急急鸣啼一阵又飞走了

醒来之后也不想什么

也等不到飞鸟

Pet Shop Boy在宠物店唱了一会

再滑一下手机已是六点

不得出外日复日般地遛狗去了

也许走开了鸟就懂得回来

歌手治国

这次返回加德曼都，第一个愉悦的体验就是在Thamel区的道路都比之前干净许多，再也看不见垃圾随风飘扬的景象，连尘土也没有那么满天飞，但这可能是直到今天四月尾了天气依然有点反常的低温，再也感受不到往年即使是三月游访迎面而来的热气炙闷。

环境的改善据朋友说都是新总理的努力成果，才发觉原来尼泊尔现在是由新政府统治，而这位总理的前身是一名说唱歌手（rapper), 他所成立的新党在上一届大选以狂风少落叶之势夺得过半的多数议席，微缺两席就可以赢得三分之二的议席。据朋友说这位总理还很年轻，他的内阁成员很多也都是年轻的男女议员，这批兴起的领导团至今已经做了不少改变，譬如解除某些限制性路线至少两人的准证条律，这个新措施当然会提振尼泊尔的健行行业，鼓励更多独自健行客来尼泊尔健行。

很明显的许多尼泊尔人对歌手治国抱着很大的期待与冀望，当然他们是否会恒持坚守为国为民服务的精神理念依然拭目以待，但自己爱屋及鸟，所以也诚心期许新政府会为尼泊尔全体人民造福，改善经济，杜绝腐败，提升所以尼泊尔人民的生活水平。

今天飞机没有误点，所以很早便抵达Thamel 的旅店，重见好朋友Krishna和我的导游Gopal确实是一种无法言喻的喜悦，也顺道和他们简谈一下明天开始的Makalu大本营健行路线，过后便会放补眠两个小时。醒来之际是三点左右，这当然是下午茶时刻，本来打算徒步到Snowman咖啡店吃一吃哪久违的又美味又便宜的蛋糕，后来想到他那自动咖啡机冲泡出来的三合一咖啡，加上最近忌糖，所以就决定转移目标。离开旅馆走过Himalayan Java又觉得已经光顾过好几次，所以就排除了这个选择，再走不远看到一间规模蛮小型精致的Bro Cafe，就这样踏进去点了一杯热拉铁和一粒杏仁法国牛角卷，发现咖啡浓度恰好，质感顺喉，它的牛角卷确实是自己在尼泊尔品尝过最美味真宗的，表皮酥脆但底下的肉质很有层次感，可见用料十足，烘焙功夫也很到家，总之是很用心地烤出绝美的牛角卷，在这里大力推荐。

过后，自己很心满意足地走出小咖啡馆，走在整洁的街道也很心广神怡，呵，每一次回到加德曼都都能耽溺在一丝丝惬意放松的蜜馥氛围中，这就是每年尼泊尔对我的难以抗拒的呼唤！

回来与离开

-写于加德曼都的街头

我又闻到熏香那久违的味道

在街心紧拥着那股熟透的稔悉

原来记忆可以维持它那相似的

模样     可以明状     然后多次复习

却宛若第一次那般切肤的体验

鲜明的喜悦包裹着曩昔那团

永不褪冷的温暖      逐渐碎散成

在人潮熙攘的街心漫天飘荡的花粉

而我伫立于街头      把它摹拟

成入夏的第一场静谧的初雪

简单的快乐不需要佶屈聱牙的词汇

来撰写      记忆就是铺叠整条街的

阳光      急雨后的水洼      在半空中

电缆浪荡的厮缠      还有宣泄着颜色

斑斓的布匹      和哪些亲昵却又

无法明了的谵语       

一年之后我总会走入记忆的地图

沿着隐晦的虚线      按图索骥地找回

这里      重返这座古旧而喧噪的城市

携带着过去一年一捆步伐踉跄的足迹

情绪拖地之后依然残留的冥顽垃圾

那道活着不慎趔趄而刮痕累累的心墙

来到这里开始疗伤     以调戏嗅觉的熏香

抚慰心情的脾气      以熟悉的市嚣调妥

情绪的频率      让那些瑰丽炫目的

尖叫颜彩洗涤潜入心里而去向无踪的灰暗

就在这里     这个地方

穿越狭隘如一根铅笔的巷子     经过

焰舌舔溶着烛身的白色佛塔     凝视着

朝拜者如何俯跪成一尊虔诚     当午后

的阳光把整条街的景物切照成一幅斜影

我知道自己终于已经回来     化成一条

蟒蛇慢慢一分一寸地脱皮      蜕变

虽然我知道始终自己将要离开

宁寂

 

-写在Tashigaun，尼泊尔

宁寂是无所事事地坐在柔软的草地上和缄默的群山对望。

宁寂是凝视云絮悄然越过积雪的层叠山峰。

宁寂是在微细的刮风中聆听无名鸟从匿藏在树冠的暖巢里互相鸣啼。

宁寂是走过挂满晾了一整天衣裤的泥屋旁而看不见一片人影。

宁寂是惊动了一头在小麦田旁沉睡的山羊所露出的恍惚模样。

宁寂是伫立在这个生疏的地方听着“There is a Place”的曲子。

宁寂是跨开脚印贴完一级又一级的石梯后还不见来人。

宁寂是越过斑驳的木桥时听见湍急的涧溪在清唱潺潺身世。

宁寂是坠落的雨珠洒跌在风衣上而弹出的哒哒声响。

宁寂是与一个村民擦身而过时互相交换了腼腆的笑意。

宁寂是在乡间穿梭每一条小径的起伏曲折而深感深不见底的喜悦。

岁月的宁寂是走累了可以随地一骨碌坐下来，想象这一刻就是我的世界。

没事

-写在Danda Kharka

我走入丛林里

借着山牛践踏成形的泥路

远离刚抵达茶舍的那团健行客

远离人声的鼓噪和喧嚣

其实驱逐了谧静也没事

只是心想找些事来做

所以就走入丛林的阴翳里

一日将尽的温度急慌坠落

还好身上的棉衣给我温暖

当我穿越沉默的蓊郁时

眼前的杜鹃花含着血红绽放

宛若在翠绿占据的树冠上燃烧

我没有意思停下来

一些不平凡的事总会发生在

一些平凡无奇的日子里

把它当着日常的没事就好

我继续踩着被牛蹄翻弄的黑泥堆

心无旁骛地踏步前进

看见青羽毛的小鸟飞跃枝头

断续地吱吱啼叫几声

引来了两只啼叫着飞过头顶

仿佛嘲谑着刻意隔离人群的我

说是一种孤僻也好还是一种恶习

也好其实也真的没事

某时候我只想回到自己的窟巢

偶尔作茧自缚也会快乐

毕竟生命不是一棵植根不动的树

它像爬行过我鞋尖的瘦小攀藤

可以随意攀去莫名的方向

不计较潮涸也不须盘算光暗

爬到何方就活到那里

我再前进一小段

看见苔藓枯干的石头便坐下来

也不为什么只是想坐下来

坐下来也什么也没做什么也没想

极似我逐渐失焦的人生婉拒意图

有人说我选择遗弃了方向感

其实也真的是没事

真的是没事

结束与开始

结束之后便回来

回来之后又开始

人生也许没有结束或开始

没有结束就没有开始

没有开始就没有结束

结束有时候不是结束

结束有时候是开始

而开始有时候也不是开始

开始就是结束

这一生我们都活在结束与开始之间

有时是开始先开始

或开始先结束

有时却是结束先结束

或结束先开始

有时开始了再开始

甚至结束后再结束

不然就是开始一起开始

结束一起结束

或结束一起结束

更多时候是开始之间有结束

结束之间有开始

不然就是结速后就没有开始

结速后也没有结束

因为开始没开始

当然结束也没结束

毕竟

生命是开始

生命也是结束

旅程也一样

结速之后

就等待另一个开始

母亲

母亲走进厨房的时候

水喉的水和火炉的火就开始窃笑

伺机着母亲把它们打开

然后就这样走了出去

水放肆地流

火恣意地烧

锅里的余菜在尖叫

锅在尖叫着开始炭黑的屁股

母亲坐在桌旁

仿佛什么都没发生

时间存不存在无所谓

岁月衰老得只剩下骨头

硬啃啃的概念

日子尽管来使劲锤打

铛铛的声响也消瘦得只剩下一丝安静

安静地坐着看哑巴的电视

那些糊化的光影

糊化的曩昔和记忆

一切都轻如纷飞的羽毛

飘着飘着也不知飘到何处去

唯有母亲还在这里

水还流着

火还烧着

锅依然尖叫个不停

-祝妈妈母亲节快乐，身体安康！

母亲 .02

母亲走进客厅的时候

荧光灯和风扇叶开始窃笑

白花花的芒刺亮醒每一个细小的铅字

它们在母亲的视阈里抓迷藏

风扇吹动了报纸的左上角

拨弄着母亲的心弦

怎样弄都弹不出岁月的调子

弦都被日子风干得瘪硬了

生活被编辑成一首无言的歌

那些说过的话真假难辨

却一直在说那些故事

像一张霉旧的地图张开来

又折回去直到折痕和时光在母亲

眉额耕犁的皱纹那么深

直到路线褪色成虚线地标开始

乱窜移动地名互相交换位置

方向在无数次的折开之间也迷了路

找不回归途也无所谓

不设目的地也无关痛痒

母亲和岁月走到悬崖的边界

握着报章引来狡黠的睡意

闭上眼就闭上整个世界

白灯依然在烘亮着

扇叶依然在旋转着

-记2026母亲节

A Celebration of Nothingness

- remembering an evening at Langmale Kharka

As clouds tailed every step of ours

Up to the silence of hilltops 

Down to the cacophony of a river

Long before we reached the destination 

The fog was already there waiting 

It swirled around the scattered tea houses

Wrapped them up like Christmas gifts 

On an emaciated barren plain

Luggage was tugged into a chilled room

A callous touch on an icy zinc sheet shocked me to the core

We retreated to a cramped dining room

I sipped the warmth of ginger tea

At a corner where dimness dwelled

My guide left to join a conversing crowd 

Unfamiliar language shoved me further into an unfamiliar land 

Deserted and strangely quiet

When their cheerful chat stretched longer

On the murky window panes

Setting sun painted a thin sheet of light

The translucent softness nudged my heart 

And I found solace in its calmness 

After a long while

Tea cup emptied 

The crowd dispersed 

Spoken words weakly echoed in the air 

My guide returned and sat next to me

What followed was practically nothing 

Nothing to do 

Nothing to say 

Nothing to breathe 

Nothing to perceive 

Gone missing in the sense of place and time 

Directionless we loitered in a no man land 

As cold air infused the space 

Diluted light retreated inch by inch 

Clock seemed to have slowed down ticking

We talked with vapour blowing out between lips

Aimless and insignificant 

The mercury was falling brutally

So were we

Falling into a whirlpool of vacuous consciousness 

Trapped in between stark reality and dreamy fantasy

It led us to a nowhere where space didn't matter

Where time was irrelevant 

As we were momentarily neither here nor there 

Non-existence became a true bliss

Then my guide left 

I just sat by window panes 

Staring at the world went by in slow motion 

Fog wafted through the rhododendron forest 

I was hit by a sweet familiarity 

A deja vu that repeated itself annually 

Nothing mattered anymore when nothing needed to be done 

 I just indulged in this rare luxury of life

Tracing the shape of the fog when it danced like milky fluid

The path of weightless clouds effortlessly encroached colossal peaks 

I grabbed a deep moment of emptiness 

Held it liked a long lost friend 

As my real world was thousand miles away

I unleashed my thought to swim in the unreal ocean

Coldness crept into the dining room

In fading light my imagination was warm 

Warm enough to torch my solitude

Loneliness of doing nothing was the purest form of emotion

Ephemeral but it lingered long and loud

Bubbling a pristine joy even doing nothing 

Nothingness that created significance of my life 

I continued sitting alone by the window panes in the vacant room

Nothing to do

No one to talk with 

No voice to listen to

Until the night finally fell 

清晨的事

-写在马卡鲁大本营

醒来的时候，雪片已经绽放满地，连厕所的门柄也长了一层白雪

云絮羽触着沉睡的巨山，迷雾撩抚着它的腰部，Makalu山峰正被冷冽的烟气燃烧

空气里剧烈飘荡着昨夜那场雪余留的碎屑，悼念着生命的简短，悼念着昨夜做过的那些梦

如果昨夜我能惊醒瞥见雪花飘落时闪烁的月光，我会不会想起那些遥远的温暖，还是揣测着遥远是多遥远

其实，遥远永远是那么靠近，如果你愿意用思念把它圈圈蚕卷住

离开了狭隘的卧箱，离开了昨夜断续无章的梦，离开孵卵在床褥深处的体温

然后我就走远了，风止息下来，云止息下来，雾也止息下来，唯有脚步和思绪继续走远了

如果每一踏的足迹可以捡拾起来，我会把它们酝酿在记忆里，老的时候可以当红酒喝

如果雪地上的每一踏脚印不会消融，也许多年以后我会重返把它们找回来，聆听同一条路线的絮语

走得更远了，但多远到底是多远，终究还是要回头，生命中许多事情都要回头，所谓的没有回头也是回头

然后止息的风惊醒了，止息的云漂出船坞，止息的雾开始吐气，空气逐渐结冰

茶舍在纤弱的晨光中闭眼憇息，他人还包裹在寒眠里，我的孤独身影是唯一的动作，动作就是一种存在

在地球上四千八百米的一个小据点，存在脆弱如一张干瘪的宣纸，存在是生存的孪生子，如果无法透彻生存，那存在就是不存在了

我从不同的路线往茶舍走去，身后扯着脚板沉陷雪地的足印是我存在的物证，那是我生存的方式

匍匐如巨大怪物的黑岩高山以凶煞的冷目监视着我，狰狞的脸孔是一张嘲謔的神情，但我没有恐惧，渺小也有渺小的美丽

推开卧箱抖落了淀积在门框的薄雪，然后我想起在雪地留下的脚印，如果太阳从东方升起，它们可以窜逃到何处去

再次把身躯滑入泡满冷空气的睡袋，雪片仍然绽放遍地，而太阳还婉拒升起

来过

人来过

灵魂来过

行李来过

冷来过

雪来过

话语来过

呼气来过

生命来过

人生来过

阳光来过

名字来过

日期来过

时间来过

寂寞来过

悠长的孤独来过

风声来过

结冰来过

原子笔来过

涂写来过

脚步来过

靴子来过

热咖啡来过

黑字体来过

记忆来过

回头一看

来过

停下过

离开之后

才知道自己来过

来过而没留下足迹

仿佛从头到尾

不曾来过

-纪念在马卡鲁大本营临走前的那一刻

晨雨

醒来的时候失眠还赖着不走

雨其实下在昨夜下在窗外下至清晨

室内的雨声淹没着空气湿漉漉的呼吸

星期日下着雨也许有点叫人气馁

惦念阳光的美丽却怨懑着它刺热的温度

下楼的时候雨声囚困在屋外预祝短瞬的生命

我为了生命的延长而定时测量血压

太低或太高就由测量器说了算

对数字深信不疑却常常质问真理是嘲讽

还是游走在虚实之间的无力辩护

毛宝贝娴静地盯着门开屏的外景发愣

我不说他们也懂懂一些回避不掉的事

点香是日常只有一成不变的祷告是无常

空荡的屋子挤满空荡的雨声在清晨

回避不掉的事有时是日常偶尔是无常

关于那些细腻而不为人知甚至无法侦察

的转变叫物换星移不懂是注定还是不定

在清晨下雨的情绪里它存在如烈火的干柴

独自和许多人活着和毛孩子活着

下雨的早晨不必开口说话就放心了

如果可以遗忘那是一种快乐的惦记着

即使是如此也最终会一层层忘掉忘掉

过去每一个清晨的雨声那种漠冷

毕竟雨会来过离开过然后掉头回返

因为阳光和人生都和诗与远方毫无关系

只有雨冷和云翳的晦暗越过生命的斜坡时

会留下燃焦的斑驳疤痕让人痛得落泪

而晨雨飘落的泪水却能把它浇熄

晨雨的时候

我不能想

想从前的

想未来的

那些刮风

种种凉意

门外的柠檬树

树干的鸟巢

雨落在蛋壳上

生命在里边

坐着也寂寞

听雨

听寂静

在晨雨中

活着在

蛋壳下活着

柳丝

门前的柳树今早开满了花

尖细的叶子沉默着

凋落的花留不下种子

剥脱的花瓣融化成血

剧情了一场疑似的凶杀案

每一年都会重演一次

风继续刮着一整天

花继续纷纷凋零

有些已开了好几个月

有些几天前有些今早

全部会在今天的风中掉落

把柳枝枯萎成柳丝

沉默的叶子沉默不语

融化的花瓣上演一场

人人都晓得凶手是谁的屠杀事件

人人都不敢说不敢揭露

甚至不敢提及的那棵柳树

在我家门前笔直地挺立

一年又一年花开花谢

在刮风静止不动的那一刻

它瞬间瘠瘦得只剩下一条条的

柳丝

High Mountains

I come back from the high mountains that 

don't talk, not even murmur

I love it as I prefer to stay quiet 

Reticent as if words can hurt

Cut like a knife without wound

But leave scar like tattoo

I just glimpse at the mountains 

Occasionally stare briefly 

They nod when they read my thoughts 

I feel they move closer

So close that I can feel the warmth of snow

Still, we don't talk

Wordless is the best answer to many questions 

Quietness is the cure for all pains

High mountains know that

I know that too but tongue sometimes slips

I am no high mountains

I can only walk to their abodes

Knock softly on their door

No one will answer 

Not every knock will get an echo in life

People say words can heal

High mountains know it is fallacious

Words sometimes can deepen the wounds

We heal on our own 

Still, we don't talk

They find peace in silence

I find silence in peace

我的生命背包

出世之后

我的胸前挂着

一具人皮的

生命背包

两条吊带在肩膀烙入血肉里结成疤

再也卸不下来

随一生长大

每一天扯开拉链

把日子装进去

奇形怪状的二十四个小时

然后关上

让时间的利齿

一块一块把它吞噬

偶尔好几天的体积痴肥

装了进去背包太重

重得让人无法喘气

那就只能在星期天把容量取出来

譬如今天手伸进去

拉出一头灰狼叫离婚

一只白兔叫分手

一个渐盲的衰老

一颗失聪的头颅

一叠体检报告

还有一大堆颜色各异的情绪

蓝色的忧虑

黑色的恐惧

红色的烦恼

黄色的无聊

然后背包就轻瘦了

终于可以松了一口气

只可惜

所有拿出来的

丢不掉也回收不了

最终还是要放进去

每个人都有自己的

生命背包

里面的垃圾也只能

自己处理

父亲节

我的父亲在父亲节是

三个父亲两个爷爷和

四个公公还有也是

一个近乎七十年的丈夫

所以他没有庆祝父亲节

父亲节只给父亲

其实没有人值得庆祝父亲节

所以父亲早餐依旧吃着

星期天的早餐淋面

喝着浸甜了大半生岁月的Milo加炼奶

提着不知总是藏在身子那个暗处

的酸痛与麻痹

不再利索的视线

总是紧牵着不再敏捷的听觉

走着不听使唤的身躯

偶尔撞倒会出其不意来袭

的细瘦晕眩

拐杖和手机一样不弃不离

九十岁的必需品

在父亲节那天依然也只是必需品

在躺椅上消化了一个早晨的报章

一点半的中餐然后午睡

醒来之后错觉是隔天

还以为错失了父亲节

而自己在父亲节也就是两个父亲

一个儿子和一个丈夫

还有一大串的身份就不赘述

所以也不合格来庆祝

所以只收到女儿的贺语

不温不火近乎敷衍了事

心想这是回镖式的报应吧

反正自己也拒把贺词塞入

手机里送出去

只觉得无聊还无趣

父不父亲节每一天都是父亲

每一天庆祝的方式繁杂多端

譬如揣测着儿子是抵达了那个星球

一闭口就是无声几个星期

譬如惦念着今天中晚餐的外卖

用日益软弱的记忆力

提醒昨天买的菜肴今天不能重复

在父亲节避买父亲忌吃的白菜

不是父亲节也不吃

虽然也是父亲的自己想吃

在父亲节也不能吃

那父亲节还庆祝什么父亲呢

所以只能过了父亲节之后

才写父亲节

不会那么沉重地累

也不会有任何仪式化的伤感

不管父不父亲节

自己还是天天快快乐乐地

庆祝父亲节

-还是要祝天下的父亲“父亲节快乐“

请为众生放一条生路

昨天遛狗的时候经过邻居门口，看到一个铁笼子，里边躺着一只体积蛮大的老鼠，静静的卷曲在笼子里，应该是被太阳晒死了。

我年轻的时候也很不懂事，以前居住的地方时常会看见邻居抓到老鼠之后就把笼子浸入水沟里，不久提上来，老鼠就软绵绵的躺在笼子里；也有好几次看到野狗被人投毒，涂一些老鼠药在一两根没有什么肉的猪骨丢过去，饿噜噜的狗咬着舔着，不久就听说死在不远处，口还吐着泡沫。

当时对这些事情都很无动于衷，一点怜悯之心也没有，仿佛这样做是应该的，理所当然，老鼠会传鼠尿病，野狗会追咬路人，打死它们是活该。现在想起来，真的是非常惭愧羞耻，即使之后天天忏悔也无法赎清那种意识的罪孽。

众生皆有灵性，当然也分有高低，人类是灵性最高的众生，接下来就是与人类亲近的猫狗，他们和我们一样每天都要觅食生存，每一个众生都是如此，小至蚊子苍蝇也得吃，这就是为何蚊子会叮人吸血，并不是它们特别邪恶，因为这本是生存之必要。每一天有许多众生都会和我们扯上关系，介入我们的生活系统里，由于一些卫生健康的因素，我们免不了都会尽量消除一些可能会引起不便的生物，譬如蚊子，蟑螂，壁虎，甚至蚂蚁，这就是所谓的杀生。自己也会杀生，但每次在杀生之际，我觉得大家可以做的就是简单的念一念阿弥陀佛的佛号，祈愿它们再转世就投胎成人，不要再当小动物。

至于在家中抓到的老鼠，它们也只是饿了想找东西填腹才会跑到家里来，所以就千万不要淋滚水或晒太阳把它们杀死，这不只是屠杀生灵，还施以凌虐，双重罪孽更是深似海。其实我们可以做的就是找一个离住家较远的草丛把它们放生，它们不只还有机会活下去，也会感激你的慈悲。其实预防老鼠和一些昆虫如蚂蚁苍蝇蟑螂，最有效的方法不是捕捉或喷药驱除，而是留意家里的清洁卫生，你会发现没有垃圾或丢弃的食物就不会引来这些生物。

至于在外流浪的狗猫就更不必说了，首先它们的存在都是人类本身制造的祸害，兴起的时候就花钱买来养，然后意兴没了就弃养，到处乱丢，养的时候又不舍得节育，这些被丢弃的狗猫如果能活下来还会繁殖，结果数量一天比一天多。所以恳请大家对这些狗猫如果没有爱，也不要加害，驱赶，甚至投毒，让他们以为那是一顿饱餐，结果是生命的最后一餐。对那些喂养者更是要包容，自己不肯做或做不到的事就要感恩那些肯去做的人，而不是抱怨他们维持这些流浪狗猫的生命，当然如果可以伸出援手资助或领养，那真的是功德无量。

雨困

吃完了中餐，从母亲家里驾着机车出来的时候，天空本来已经发白一段时间，但乌云稀薄，根本看不出会即刻下雨的迹象。想到家里冰箱的水果盒已寂寞多天，也想到待会下午茶想吃些甜点，就毫无忌惮地拐到附近的商场去。

绕了一圈，买了东西，付了钱，走出来的时候惊诧地看到滂沱的倾盆大雨正溅洒着，视线一片迷蒙，只是十分钟的光景，十分钟前的明亮已经遽变成难以想象的濡湿阴暗，原来活着要面对的不只是预测中的变化，还有说变就变的事实，这个才是叫人疲于应付的人生现象，预测中的变化我们可以做好准备，说变就变的很多时候都会让我们应接不暇，措手不及。

想到机车里没有雨衣，但即使有冒着这种雨势回家也不是明智之举，眼前的狂风和暴雨就算是穿上雨衣也免不了淋个落汤鸡回家。站着发愣须臾，只好三两步走到商场隔壁的Kenangan咖啡摊买杯拉铁，反正回去这一杯咖啡是逃不掉的，不同的是这杯要付钱，回家自己冲的那杯要出力再服一点点钱，但都是咖啡，那是每一天下午茶必饮的精神鸦片。捧着咖啡才坐下来，妻子的电话响起，我说：你打来得真是时候，因为自己正被雨困；妻子问：需要过去接你吗，我的回复当然是：不必，咖啡还热着呢，而且一口都还没喝过。

就这样的一边喝着拉铁，吃着商场买来的甜点，坐着发呆，其实发呆未必是放空，只是呆着，但脑子里还是冲窜着许多思路，每一条思路承载一些生命疑题，一些已发生的事情留下的碎屑，或一些还未发生却若隐若现的光影；甚至其他不曾想过的琐碎事，因为一场雨而从内心的某一个暗角挖掘出来，仿佛是在复习一叠曾经发生过的记忆，不是很重要，也不必要，只是纯粹想起。

就这样的继续写着，吃着，喝着，一抬头雨势转弱了。妻子的电话再次响起，我知道她想问的题目，我抢着先答：雨就快停了。是的，雨真的很快就要停了，停不下来的还是那些思路上的车水马龙，运载着一个凡夫俗子的喜怒哀乐，在一个午后的雨困中继续朝着尽头奔驰而去。

过后

唯一毫无移动的仿佛是时间

没有声响也没有气味

止静的时间与止静的风景

是谁无意或刻意地按下暂停的键子

定格的画面只看到寂寞

嘶喊不出来的浅搁心情

还有什么絮语可以叫人动心

这一生中未曾聆听过的噪音

近乎震耳欲聋的静声

近乎一切都可以归零的含义

原来过后之后一切都不一样了

宛若什么东西都已经改变

或什么东西也没变

都是一种说出来只叫人脸红的幻觉

因为自己依旧站在这里站在

时间突然停止转动的齿轮上面

唯有照耀得圈圈晕眩的太阳出来了

尽管长夜的喘息还没有尽逝

漆黑的稠浊感觉难以抗拒

随着阳光温度淡涩的气味

丝缕地蒸发如光阴飘摇的记忆

显得那么辽远却又近在咫尺

弃置留下的所有美好暖意都

褶皱如层层刀刻的累累伤痕

只为了一些毫不起眼的异议口角

原来还能记得起来都不重要

那些早已遗忘的才应该牢牢记住

为过后之前的记忆炮烙一些印迹

为过后之后撰摹一些人生注脚

日子和呼吸的颜色永远不会变质

实际上梦与现实并肩共存

从以前到现在也没有改变

而我挺身站在这里站在

时间正要开始转动的齿轮上面

哪怕就要跟着旋转而跌入深渊

我仍然听到微风刮起的声音

雨珠坠落而溅开水花凋零的声音

在每一场雨后那潮湿洁白的空气里

七月雨

难以置信的是时间能跑得多快，一睡一醒之间2026年已跨入下半年，七月炎夏却还几乎天天飘雨，今早刷了牙本想徒步去替父亲买早餐，结果走出房门迎来的是淅沥淅沥的雨噪声。毛孩子跟在后面跟着自己在窗前停下脚步，我回头看着他们，我知道他们知道那是早晨遛狗的时间，但下着雨呢？我说，Super听了就伏在地上躺着，Fatty还是独自跑下楼去。

星期六早晨的日常活动是平地徒步训练，通常我会走去早市买父母的早餐，然后再拐到Strait Quay绕一趟海岸走道或直接越桥到Andaman填海岛去。我点了香，出外祭拜天公的时候，抬头看着斜织的雨丝，冥暗的天色，我想今天的训练就算了吧。我不懂是不是上了年纪，发现自己对日常的坚持力度已不同过去那么坚韧了，以前如果一些本已计划或定时进行的活动受到干扰或阻碍，我会觉得很是烦恼，甚至生闷气，浑身不舒服。但现在却不那么在意了，反而有时会觉得不必去游泳或徒步训练感到庆幸，好像多了一天休息是博到了一日的偷闲。

我相信随着年纪的增长，不只体力连意志力也会跟着退化，本是应该执着的不再那么坚持，对许多事情的执着性也逐渐在消除，发现越来越少事物需要执着时生活就变得越轻安自在。

晨雨继续下着，毛宝贝无法出去蹓跶，时间还没到七点钟，若要去买早餐就得穿雨衣，想想有点烦事，不如就懒躺在沙发等等吧。滑着手机浏览面子书的帖子，近期不断出现的就是大陆的虐杀狗的案件，不然就是南部州属疯狂的抓狗行动；再来就是天灾频传，委内瑞拉大地震，就快横扫过揭阳市的飓风，接下来就是大马的政治新闻，下个星期的州选举，漫天飞扬的造谣，污蔑，谩骂，嘲讽。

总之都是一些让人读了气馁又绝望的讯息，原来这个世界已经败坏到这个地步，当我在这个微凉的晨雨中赖在沙发上浏览着这个世界如何旋转的时候，远方的战火还在燃烧，世间苦难依然继续，众生的煎熬没有尽头，所以想想自己是何等的幸运，至少自己还能完整无恙地躺在这，聆听着这场七月雨，耐心地等着，因为它总会过去。

在这样的一座城市

在这样的一座城市

那么近地靠着海

有个人遗失了魂魄

不晓得几时也

不晓得何处

是忘了还是刻意不去记起

再也回不到那个

时间或地点

把它捡回来哪怕只是

一片魂块或一撮魄团

弄丢了也就像心缺了

一角脑筋少了一条

带着身心穿了两个

空心的窍孔在这样的

一座城市靠着海

每天蹓跶宛若沿着

一张迷失的地图走在

不谙方向的路

那个人昨天掉了一块魂

他倒转次序说话

说一些别人听不懂的

话或听得懂却拼不出音

的话有时有话不说或

一直说没有重量的

话空白无法抓摸的话

今早他丢了一撮魄

早晨他睡成黑夜响午他

醒成黄昏早餐他吃成下午茶

晚餐他吃成宵夜

太阳底下他想浴着月光

圆月底下他想晾着太阳的

温暖在这样的一座城市

他盲目地随处流浪

到了那个地方却忘了它的

位置记起了它的名字

却忘了回家的路

那天他失了魂落了魄

魂魄都弃置在房里

然后携带一个空壳流浪去

我们也只好跟着他去流浪

在这样的一座城市

那么近地靠着海

他聋的时候我们装着

聋哑吧不语的时候也装痖

他说懂不了的话我们

点点头他转头回望时

我们挥挥手哪怕是他流浪

到天涯海角在这样的一座

城市我们一样会流浪去

跟着他找到遗失魂魄

的地点然后把他

牵回家

八月雨

我常常提醒自己生活本来就是这个样子，有酸甜苦辣，有悲欢离合，每一天就是生活，每一天就是人生，所以要学习把每一天看成都是好天，不管发生什么事，不管天气如何，每一天都要渡过，挨着过也好，还是笑着过也好，天天都是好天。

当然这是易说做难，因为我们都是情绪很容易被鼓动的平凡人，譬如昨天早上醒来看到漫天烟霾，心情就有点低落了；今早呢却是迎来阵阵遽雨，风雨飘摇的清晨也很难叫人精神振奋，想到园丘的施肥会怎样，还有那两个毛宝贝正等着我遛狗来让他们大小便，还好今天不必冒雨替父亲买早餐，只是自己的也还没着落，驾机车要穿雨衣有点麻烦，驾汽车一出到大路肯定塞个没完没了，所以还是乖乖呆在家里，耐心地等着雨停。

那雨几时会停呢？谁也说不清楚，很多事情是很难说清楚的，这一年来自己的事，家人的事实在不少，老去的父母其实还很无恙，除了一些普通的年老病痛缠身，其他的也没有什么大碍，所以我常常感恩；反而是自己也许有太多外在的烦恼没有能力解脱放下，最近感染了很是难缠的鼻窦炎，第一次服了抗生素几乎痊愈了，结果两个星期之后复发，所以决定停止游泳训练至少两到三个星期，这一来自己的生活规律就被打断了，习惯性的活动无法进行，反而觉得每一天都过得不自在，虽然明白有时候起居方式要调整，但感受却无法释怀，这就是痛苦的根源吧。

除了本身有点事故，孩子们也近期遇到生活上的变迁更动，当然自己也晓得世间没有永恒，所以事事顺利是虚假的，因为变化才是常理，只是有些变化会叫人忧心，而自己只是凡夫俗子，总是会被那些表面上看来是负面的变化牵扯着情绪，除了孩子，自己家人也正面对一些其他的挑战，每个人几乎都在试图跨越生活的障碍，原来生活的起落波动并非会随着年老而减少，我们都说到了退休年龄，不必在劳苦工作，有孩子的也长大成人，不必再是负担，所以我们都能进入轻松写意的人生阶段，呵，事实未必，如果心境无法调整，看待事情的态度没有开豁，不管你活在人生的什么阶段，都会碰见生活的苦。

自己当然还在学习，即使学到了还是要常常复习，譬如今早突然下了一场八月雨，其实大雨来得正好，昨晚读到天气预测槟岛接下去五天会被烟霾纠缠封锁，所以要感恩这场大雨，也许会把空气洗涤干净，这么一想，心情也不禁开朗起来。

不要教人家如何生活

今早读到一篇由姓叶的媒体网红上载的帖子，内容针对读者的留言（大意）：“不是每个人都有钱有时间像你一直旅行“，因为这位网红的帖子多数都是关于他到处旅行享乐的叙述，当然也有美美的照片衬托感觉美好的内容。

我有跟从这位网红的面子书户口，基本上我是觉得他分享的旅游帖子与照片都没有什么问题，只是内容太专注这方面的题材，也许会惹起一些心理不平衡的读者反感，这就是社媒的其中一个现象，所以大家都要做好心理准备碰见类似的读者，不然的话肯定会自寻烦恼。

在社媒分享旅游美食名牌要格外小心，因为这些不是必要而是想要的东西，没去旅行没吃美食没买名牌都不会让你丧命，也未必会影响生活素质，不是因为你去旅行就会提升自己的生活素质，有些人旅行超出预算，结果回来得省吃俭用，这倒降低了生活素质。

生活本来就是每一个人的最切身问题，如何回答这个问题就基于本身的能力和认知，所以你的答案未必就是其他人或你觉得应该是最好的答案，因为每个人身处的境界都不同。其实很多人对生活的答案就是有屋顶遮风挡雨，每天饭桌有饭菜填饱肚子就很满足了，那还会想到什么旅行美食和名牌。所以当你上载这方面的帖子的时候要记住避免说教，分享经验就可以了，譬如你品尝一餐美食，就分享食物的好坏就可以，不要标明价格（因为那一餐可能就是某些人一个月的收入），也不要大喊“不吃就会遗憾终生“等类似的感受，这种做法就表示你缺乏同理心，因为你想以本身的条件和能力来套在其他人身上，反映了自己的优越而贬低他人的生活观，这样的话如果招来留言的各种酸言咸语，我只能说活该。

不然的话你以自己千辛万苦赚来的钱去旅行去吃美食去买名牌，都是天经地义的事，你又不是花政府的钱或他人的钱，但如果你想用自己享受的生活方式来教导人家如何生活，那只显示自己的狭窄思维，缺乏对外的领悟力，以为自己的生活圈子就是每个人应该如何活着的样子，岂不知别人的生活状况千百种，你的只是其中一种。

最后还有一点我认为是千万要不得的大忌就是藐视生活，我看过很多网红时常挂在嘴边的名言就是：“活着就要游戏人间“，不然就是“人生就要潇洒走一回“等类似的洒脱豪语，这就是藐视生活的态度，因为世间能像那些上了岸家财万贯不必工作整天到处旅行游山玩水的族群是少之又少，多数人很认真的活着都喘不过气了，你还要在他们面前教他们应该潇洒走一回来游戏人间，这个不是智慧，这是愚蠢及无知。

续集与继续

昨晚的骤雨

留不住什么痕迹

没有了下文

太阳一晒什么气味

也蒸发掉了

在空气里凝结的是

一丝幽谧的困惑

关于一亿人的概念

其中和抽象无关

一个颤动的数字而已

那些带不走任何伤痛的

零犹如一张张呼吸的鱼唇

或像昨晚的骤雨

水珠的模样

穿过黑夜的轴心

走失在一亿人的发丝之间

不断地蠕缓钻动

恰似腐尸里的蛆虫

剧烈交配

繁衍重复繁衍

具有和不锈钢强韧的

生命力可以锤扁

但无法撕裂

哪怕雨会再次来到

也留不下任何痕迹

每一场续集不只简短

而且剧情单薄

泪水还来不及淌下

就灭声了还来不及

触摸到爱情就结局了

隔天醒来发现原来

一些故事都没有结尾

也没有续集

原来预设的情节都来不及

发生所有的角色

都褪去了颜色淡化

成一种零碎的记忆

那是一亿人的记忆

有些的更深更沉

应该刻印在生命里却

被遗忘了如一小点

那么小点的句号

句号之后就无法启齿

尽管只是一个字

也是多余的

而我醒来之后

才发现残存在盖被里

的余温也是多余的

还不足留到今晚取暖

只依稀记得昨晚的雨声

落寞和一点点伤感

都缺了角或什么的

掉队了只好匿藏在草地里

等待下一场雨

仿佛一些人细数着愉悦的

鳞片不断在夜眠里梦呓属于

自己的快乐

背着人群等待着

以为下一季

会在清澈的水光里浮现

其实人生没有下一集

当雨珠溅落在你呼吸的

窗镜上生命

就是那一道滑落的水纹

弯弯曲曲地蜿蜒下去

毕竟人生没有续集

它只有继续

过年之前

过年之前

天气开始转凉

北风浪跶到窗口

一年正要离去

我如常醒来

以过去每一天的

姿态     不同的是

篱笆外的树凋尽了

落叶     恰似枯槁的

日子     悼念流失

的记忆     一些

已经忘记     一些

却没必要重提

即使是过年之前

生活淡然如常     穿越

菜市场的汹涌人潮

贺岁歌在空中荡漾

血红的灯笼悬挂着

左右摇晃     买了芦柑

搂着一盒的年味离开

过年之前

生活确实有点改变

除了天气开始转凉

雨的气味愈走愈远

还得反复赶往机场把

回家的心情接回家

久别重逢的雀跃稀释

了卡住塞车道的烦躁

机场前面有人正要离开

有人却刚刚回来

儿子在归途赶路

原来无论孩子如何天涯

如何海角     年

都会把它们牵引归来

女儿自困在厨房里

用曲奇饼烘溢满满

的一室年香味   

   

过年之前

其实我依然如常生活

也许会穷忙一些

关于到商场选择两件新衣

被策划十多人的年饭困扰

扫除墙角在过年前才会

织满的蜘蛛网     还有

逍遥了一整年的尘层     

蓬头乱发的草坪     割草机

终于恣肆地放声高歌

吓走了过去一年紧系心绳

的陈年旧事     那些

不舍得甩摆的喜怒哀乐

原来岁末藏着叫人释怀

的动力     一切都能

从零开始     把新的一年

刷白成一本书

用来年的精彩把它填满

路由心生

想到日益发胖的Super已经多月没有进行任何高度锻炼了，今早便决定带他去登山。直到出门前还未决定要去哪里，想到近距离的禁止遛狗，最后选了以打枪铺为起点的39号路线。

抵达起点的时候其实已接近七点，但近来天色发白较迟，所以周遭依然非常晦暗。经历上次Super突然挣脱乱窜一阵的惊魂事件，这次我连系两条狗绳加长绳子的长度，至少如果万一他再次逃脱，我还有机会追上去把绳子抓住。

在低光线的夜末之际我们开始攀爬，起初Super只是跟着自己走在柏油路上，尽管他依然会那儿闻一闻这儿嗅一嗅，但他还是紧跟在身边。就这样的我们在晨光渐亮的苍穹下缓步时停时行走上去，途中碰见其他一两个健行客，每个人都会对Super多看一眼，我就说：太胖了，带他来爬山减肥。

不足半个小时我们就抵达了半山腰，铺上沥青的山路只通往坐落在那儿的几间别墅，但要登上39号站还要往上攀爬一段路途。这个下半段的路线以泥制的梯级居多，但旁边却紧贴着崎岖不平的山路，虽然我不是很喜欢爬梯级，但由于贪图平稳的扎实，我就跟着梯级攀登。而Super开始的时候也一跳一跃地爬上梯级，但后来我发现有时候他反而选择了高低凹凸的山泥路爬上去；有时是爬了一段山路，然后又接回梯级，过后又返回泥土小径。

我只是牵着他由他自选路线前进，有一次他歧途离开主要山路走入另外开辟的捷径，那条捷径剪短了一些距离，但它横切陡峭的山坡，所以跟在后面的自己深感吃力气喘。只是不管自己和Super走的是那一天道路，过了将近30分钟后，我抬头一看便瞥见39的牌示，就在最后一座斜坡的顶端。

踏上39号站的地点，我看着气喘吁吁的Super，突然想起前一天和步向21岁的儿子闲谈自己的未来，儿子说了一些自己的期待和想法，我听了虽然并非是一般普通人所会梦想走完的人生道路，但我也给他祝福与肯许，因为生命的路线要自己划定，不管选择的是清冷独特的漫漫长路，但只要坚持下去，总会一样和其他人到达巅峰。

在生命的地图里，人生的道路会错综交叉，没有人会预知哪一条道路会风调雨顺，或一路没有障碍阻拦，最重要的是自己要走什么路要自己决定，即使是发现走错了也无所谓，因为路由心生，只要留心就会找到出路。

谈感受

简单的说，我们每天都活在感受里，从睁开眼直到闭眼入眠，其实我们一直被各种感受包围，这些感受有时就会鼓动情绪，情绪一旦被鼓动，们就会经历各种感觉，如愤怒，悲伤，沮丧，狂喜等等。平凡人都把这些感觉照实对待，尤其是正面的感觉如喜悦，骄傲，自豪，当着是一种近乎与快乐的本质，其实不然。

稍微接触佛法的人应该会读到四念处的其中一个修行-观受是苦。我阅读过的一本佛教书籍，《近乎佛教徒》写到“如果你不觉得一切情绪皆痛苦，那你就不是佛教徒”。对一般人来说，包括自己，即使是现在，我还是觉得这种说法是很抽象的。经过多年之后，至今坦白说自己还是无法彻底明了什么是观受是苦，但经过多年生活中的各种历练，一些领悟式的思考，年过半百之后才稍微开始了解就如佛陀所说的-一切情绪，真的，如果不去用心观察，真的都是一种苦。

有人说那里可能，譬如你去旅行就会享受到快乐，怎样会苦呢？其实如果你进一层留意一下，当旅行结束后，想到明天又要上班，想到就要离开这么漂亮的地方，那种难分难舍的惆怅感觉；或过后看到一次旅行原来话费这么多钱而大吃一惊，这些都是苦啊！所以我们要如何面对感受来灭苦呢？当我们的六根与外境接触后而产生感受的时候，我们不需要刻意去排斥，但也不要陷入其中，避免沉溺太久，反而是以第三者的身份来审视一切感受，以明朗的智慧来辨清它的类别，了解他的强度和停留的长短，只有这样我们才不会被他反客为主地牵着走，走得越远，一旦停下来的时候就越痛苦，就好像有时喜悦越狂，不只会乐极生悲，狂喜过后的虚落感就更强烈。

就如今天傍晚在旱热了几乎一个月后突然下了一场骤雨，当然这是一件喜事，但还是不必高兴的手舞足蹈，因为接下去的好几个星期可能雨天不再来，天气可能更闷热，那时必定会痛苦万分！反而是如果能以平常心接受它的来到，感恩上天偶尔的恩赐，倘若之后再不下雨也不会觉得怎样了。

也许这就是正确的“观受是苦”的态度吧！

说娘惹糕点

我祖母是典型的娘惹妇女，她一生衣着都是上衣和沙龙（sarong), 或是福建话叫Mua。印象中头上永远都结着一团发束，一根金釵穿插过去，持住团状的样子。

童年时候，我们和祖父祖母没有什么互动，对祖母也许比较有印象的就是她的烹饪，至今她准备的娘惹菜肴和糕点叫人难忘，鱿鱼炒，酸辣鱼，八宝鸭，都是小时候过年的时候所吃的拿手好菜，最后都传承了给母亲，最叫人回味的当然是娘惹糕点，在我很小的时候就品尝了这一生最正宗最绝味的娘惹糕。

娘惹糕最主要的材料就是糯米，许多糕点不是用糯米就是糯米粉，譬如pulut sekaya, pulut inti, pulut pisang, pulut udang，kuih koci, pulut taitai, 还有kuih bengkang, rempah udang, kuih kosui, kuih talam, huat kuih, kuih lapis 等等。母亲年轻的时候几乎都会做这些糕点，承接了祖母的纯正秘方，用料份量都是完美无瑕的，做出来的糕点当然吃了回味无穷，这也造就了我溺爱甜食的癖习，对糯米更是百吃不厌，吃多少对消化都没问题。

以前年少的时候也常常站在一旁协助母亲蒸烤这些糕点，最费事的要数九层糕，说是九层，其实超过九层，因为每倒了一层就把锅盖关上，一两分钟打开又倒一层，而且每一层都以不同的颜色相间，通常都会用上五六种自然颜料。现在许多人做的九层糕不是黏贴在一起，就是每一层又厚又实，以前母亲做的除了表层硬一点，之下的每一层都可以轻易撕开，口感是松软但不会破裂，这才是记忆中最好吃的九层糕。

还有就是照片的pulut sekaya, 或现在被称为seri muka 的糕点，我在槟岛大吃四方，慕名的糕点摊子或那些某某百年老店的，我都特地去买来吃，说实在的没有几个可和母亲所做的较劲。这个糕点的技术要求特别高，因为下层的糯米和上层的kaya都要做得完美才称得上好吃，有些Kaya做得还可以，但糯米蒸得根本不行，不是太干就是太黏，有些以为把它蒸熟就可以了，完全没有添料调味，吃起来平淡无味。最棘手的是上层的Kaya，到位的Kaya是充满pandan 的香味，质地接近浓度高的液体酥软，咬下去它扎实但不是全凝结在一起的，照片里的那种一看就知道质地大错特错，吃了根本不是pulut sekaya。

呵，要谈娘惹糕自己还可以长篇大论呢，想想最重要的是在母亲有生之年，自己还是尽快把这些就快失传的李家娘惹制法学起来，只有这样才有机会继续吃到自己心目中最绝顶美味的娘惹糕。