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Saturday, December 6, 2025

My Hike My Life


I like walking; in other words, I don’t mind walking, and coincidentally, hiking and trekking are all about walking. Sometimes it is incomprehensible to see someone who could gravely fall in love with walking, as inscrutable as it could be, walking has become a proclivity to me, a prodigious infatuation that is close to fetishism. 

I couldn’t remember when I habitually inculcated walking into a part of my nature,  probably the encouragement from my mother to take up jogging when I was a teenager, but the affinity for walking has to be inherent, as I displayed very little resistance; it was like a new hobby uncovered, and it has never left since. 

I jogged my way into the years of the university in KL. I used to frequently jog on the campus of MU, most of the time in the evening as my footsteps cut through the lush expansive field beside the lake, or dotted around the residential area nearby Jalan Gasing, where I rented a room. Even in the first year of my dental practice in Batu Pahat, I either jogged or walked almost every day around this petite town for hours after the evening clinic sessions, I still could remember the spot I always frequented was a water pump in the river where aquatic plants swaying gracefully in the swift currents, occasionally a school of tiny fish appeared from nowhere to hide and seek around them before scooting away. 

After nearly a year, I migrated to Penang Island to operate my dental clinic, and that was the commencement of my intensive hiking adventures. Penang Island is never short of hiking trails, hills, and mountains looming densely over each other. There are myriad options of trails to assault, and it sets a perfect stage for me to indulge my fetish with walking. During those few years, I hiked not less than 5 times a week, for those short windows of evening breaks, I hiked no. 3, no. 46 or halfway to no. 39; During weekends or on holidays, longer routes to no. 84, the peak of no. 39 or even Penang Hilltop. Eventually, the over-enthusiastic indulgence took its toll when I began to detect alarming discomfort in both of my knees. I sought advice and was told to reduce the frequency of hiking per week. 

As much as I was reluctant to comply, I heeded the advice and drastically reduced it to just a few times a month. Instead, I switched to brisk walking on flat terrain, and it remains a pure enjoyment to me until today. I enjoyed walking in the park. Back in my hometown, I walked in the paddy field passing through the quaint villages; whenever I travelled, I excessively walked around unfamiliar cities and places, I explored deserted streets and alleys, remembering landmarks to guide me back to the starting point.  Even today, I still deeply relish the joy of doing the above whenever an opportunity presents itself. Walking has become second nature to me, and I wholeheartedly embrace it.

When it comes to the tales of my walking, the walking experiences that I encountered and gathered from my short stays in New Zealand are not to be neglected; they changed my perspective on walking and elevated the elation of walking to another level. The balmy weather in New Zealand granted me the precious possibility to do multi-hour walking, with the absence of scorching sunlight and suffocating humidity, I never knew that I was able to reach a distance of 20km, traversing the city and rural area for more than 4 hours alone, and yet, I reached home feeling fresh and rejuvenated.    

It consequently empowers my faith in my walking ability and emboldens my ambition to attempt longer, tougher, and more arduous adventurous routes, especially in Nepal, my love at first sight when it comes to trekking. 

I didn’t have my first full-scale hike until I was 51, considerably older, the age of geriatric, which was not so youthful enough to attempt something called a multiday hike.  Doubtlessly, I did hike aggressively when I first migrated to this small island in the early days of my career, but they were short, done and dusted within a couple of hours; multi hours, far and in between, the one I still vaguely remembered was Laksamana Hikathon that took me more than 4 hours to complete, it was not the consummation of the race that left an indelible mark in my memory, but how I threw out the vomit on someone’s head on the bus on the way back to the starting point that embarrassingly resided with me until now.

It is something I am reluctant to recall, but that was my last nasty encounter with a long hike. The multi-day hike was still very much unknown to me until my first trekking trip in Nepal. It was, later I came to know, the easiest route for novice trekkers to dip their feet in the water for what multi-day trekking is all about. I launched myself with untainted thrill and excitement into the trip, the perpetual dust and chaos of Kathmandu enthralled me with angst and consternation, as I skimmed by the commercial streets where the goods burst with mindboggling vibrant colours, I was dazed by its intensity, and then I perceived the first taste of multi-day trekking on our first day of the hike, 3500 steps to Ullery after a 3-hour walk from the starting point were seemingly interminable, energy-sapping and bone-crushing, and what ensued after a simple dinner in a sparsely furnished canteen was these tiny lingering misgiving and remorse that stalked me into my sleep.

And then I woke up at midnight, clueless about why, and in a light daze, I callously hurled a gaze outside a small, squarish window beside my rickety bed, the framed image of that window pane shocked my consciousness to the core, and after that very moment on that freezing night, the rest is history.

Since then, I have never looked back when it comes to multi-day trekking again.     



Monday, July 28, 2025

旧作重抄:Composition no. 15:夜或者午后


淡色的夜渗渗汨汨地染过来     于第四张窗口

丝帘的花丛中     我开始一种宁静的习作

关于一叠尚未定案的沉思     譬如今天午后

完整的午后其实我只沿着渔船互相漂撞的麻坡河岸

枯坐     荒芜地沉思     布施青春以一些絮碎的时光




我只是坐着     计算那些不期然介入的心情     而午后

我也只是坐着     搜索所有记忆公园里扫不尽的月光

都泛黄了     世间的虚实似乎未曾发生

也许发生过了又被频频遗忘     轻巧的燕子

低飞过垂头的枝叶     驳杂的荫影晃晃荡荡     不知向谁呵嘘

满地稀疏而交融不清的快乐及悲伤     我乐于继持

缓冲的动态     就暂定岁月已陡涉过生命的幽谷

甚至绝地     所有可感的未必皆可懂     曾经提早的

片片黑雪     自炭色的天额前速降     残积

抵触一种灼痛性的低温     而我    脱鞋

仅有稍候     愁苦      偶尔正襟危坐     或伏案

驯良一只伤感的怨怼




我在宁静中习作一些沉思的规章     曩昔的浮影

其实也不容易     不太容易成为史记

在午后的焰潮中我依可浅感黑雪纷纷抽离谷地

彻夜撤退后的明亮     那种明亮的愉悦     是

奇异而无法阐译的情瘾     蓦然     堤岸旁

崩裂一阵窸窸窣窣的水声     是了     是风了

它骚动如缓缓挪移的流云     悄悄地     恐惶自己的

心事被层次分明地支剖     窥视

毕竟     所有可懂的未必皆可感


夜色已稠密至一种难以抗拒的甜度     在花丛中

我预幻一座即将降陆的光泉     而今天午后

我确实只在河岸蹀踱     坐着    试图捞掬一节节

河面上粼粼浮动的芒刺     偶尔聆听红树林自隔岸

传来急短的讯息     我想     这一切都是生活的暗喻

陆续待被分解     重组     又被频频遗忘

-写于:1991


Saturday, July 5, 2025

旧作重抄:新诗 Compoaition no. 4: 荒凉



a.

谁说不是     生命最原蛮的真相

始终只是一座荒凉     空灵     及

不可名状………..。


……….. 所以     我自尘烟中出发     离避

这伤感滞积的城墙     各式的噪嚣源自

一栋栋巨厦的鼻息     也掉远了     细弱了

而我     穿过热带森林的脉脈     滑落群山的

臀部     歇站     在遥远的其中一截指尖

那儿有丰沛的潮音     斑斓的贝石     还有

浪花盛开的壮观     我的学习对象


我知道     我又迟到了一点点……….。


b.

……….. 所以我便决定离去     留给哀愁

较宽的距离去独舞     累倦的时候     风的柔唇

便来传诉     吻贴于耳尖     我就穿上黑白

相间的袜子回去     打开缄默的百叶窗

捡集憩眠中的尘埃     与斜阳遗漏的暮色

都已经冷切了     这些游移不定的

你说     便是生命一部分的组成了




想起你     那时正聆听黑漆的潮声

从地平线上     盐味浑浊的夜色来回蹀踱

以简短的跨步     我感觉到叠叠海浪焦躁的

鱼腥     感觉到鱼腥里依旧飘荡着那种     黑猫

探觅的预言     关于快乐的伤口     关于

整套颓败的果核


有灯     在饶沃的黝暗中     迴旋闪烁

似乎在传递某些讯息     深奥且诡秘………..。


C.

巨阔的岩石     蹲成朝拜的姿势

弧形的背脊旁     面海     我席石而坐

天空忽远忽近地眺瞰我的忧郁     云絮

也一样     来了又走了     漂浮的白色懒意

它们拥有辽瀚得无法消化的愉悦     还有

水的自由与不死的本质     涧溪     流丽的恋人

静静等待


我不断从美景的光影里温习存在的秘密

生活的现象     呵     毫无止尽的省阅与汲取

阳光焦裂地狼扑身后     云层下     一只海鸥

停止鼓翼     平衡地滑落     降低     是不是

飞行偶尔也是一种痛     但是     你说     不要

请不要疑质翅膀     因为蔚蓝     纯粹是

天空荒凉的假象



……….. 继续聆听与学习     学习海洋

如何拟预未来     涤洗礁石     以

一万个光年的长度


d.

屯垦到最后一爿梦田时     所有的潮水

都同时加速走远     沿着湿沙倾斜的睡床

涛音显得遥不可及     陆续保持海洋的体温

我赤足走到河与海相吻的交点     暮色

里的湖泊呢     太阳在山巅顾自吃吃地笑

没有回答     昨日静丽纤纤的涟漪呢     呵

美丽与永恒不曾    从不曾交媾     犹如

生存与苦恼     牵系着一种危险的血缘

顽固     伟大的宿命论



我缓步走过沙滩     或赤膊平卧于

浪花的白尾羽     让泡沫的爆碎声      不停

翻卷脑后     悄悄向感觉耳语     太阳

委实正以超光速的脾气迴转     唆使分秒

大量印刷岁月的皱纹     晦怖的魇案

叫我的感性仓促地惊悚中老去     理想

进一步掉队     前头还有吗      比痛苦更痛苦的

只是     谁可以在时间未知道之前便能臆探呢

我走着     偶尔回头     两个女孩晃着丰乳     投奔

悸窘的浪群     毕竟     青春依然

充满猥狎     激辩     与动荡


e.

太阳燃烧成一朵凶悍的向日葵

足迹长长地蔓延下去     有些还未及

张望     便消失在拍案的潮声里

脚底板     请感谢细沙自我陷毁的拥吻

感谢大地抚触的手势     你说过

美好的日子仿佛全都过去了     呵     是的

我就暂时在岌岌可危的心情下局部地相信你吧

相信那片午后之灼烫     只是胁惧最脆弱

的计谋      日子一小方寸蚀锈的开始


在前头隐匿的难题须以多少面钟去厘清呢

我无法不想     一直在想     有时阻止自己去想

第一枚星光亮起来了     不远处     有人

在沙地上开营火会     烧木的点点火星     自

血焰的巨丛钟腾空     惊瞥     熄灭

喧哗自浩瀚的幽暗不断现形     窜动     接着

风只那么轻推      便解构了所有的快乐     同时

滚落海面     浪层迅速以重叠的夜呓卷去

卷去而不再回来……….。


f.

我从裸露着左肩的沙滩走回来      晨潮

鱼群及水母     都退远了     我走过腌渍着

水光的洼池     走过舒躺的椰林     多刺的叶影

试图以虚设的温柔挑衅情绪     纷纷拢聚过来

怎么办呢    我只有剖开裎袒的胸膛     让

它们撩拨在嬉戏的悲伤     我明了     时间

将把裂痕舔愈     封密     完整     常常会出现

一些些罅隙与缺角     绿茵茵的草坪上

有人丢弃可乐的玻璃碎片     我小心翼翼地

打赤足穿行     非常小心地     然后走出

厚实     狂肆     的阵阵荫翳     那些摆脱不掉的

便索性驯养在记忆的第七个抽屉里    把

这小节人生涂黑


我想      这是暂时退离人潮的时刻………..。



g.

远去了     丰沛的潮音     斑斓的贝石

还有浪花盛开的壮观     我收拾轻简的行装

同时整顿样式繁多的心情     再次

出发     远离这巨大荒凉的边疆


巴士奔驰在多弯的公路上     风雨

来过了     又走了     留弃凌乱的枯枝败叶

在生命的其中一座阳台上


12.3.91 – Pantai Cherating 草稿

19.3.91 – Alor Setar 定稿




Friday, April 25, 2025

旧作重抄:新诗 断想一九九五

 


I.

晚风纠缠在剑兰泅浮在枫皇飘翔在

海蓝的忧郁蹀踱在爱情出发在午后

的蝉声回旋在椅子汹涌在耳语缓步

在鱼状的云尾绽开在舞姿被精装在

春天沸腾在月光的苍白哭泣在声音

沉睡在快乐翻种在叉匙交击在时间

的齿轮扣锁在车辆滋长在饥饿的皮

靴手淫在眼神互相造爱在我惊醒在

----------   

一九九五雪白的     左臀上的那颗

小小的小小的小小的

胎痣     黑而且诡异

与一束幼稚的须发

四处张望

空气


II.

醒来     醒来于静谧冷冽的唇边     眼睫

睁开的感觉     舒缓地回流在漆黑的

礁湾     幽浅而微凉     试图以

顽暴的水影层层     覆盖我     茧缚我

这是生命局部化刺痛的重量与节制     搜

索日子欲扇展的羽翼     睡去     如果

分针能滴成时间的飞鸟      没有     确实没有

每一只鸟都能抢啄快乐而飞去     因为

地球某张窗口会依然执着地缄默      因为

窗      是唯一解构失准的自由     窗

是月光可以圃植于墙上的青苔




没有声音或动静     包括青苔的光

继续褪化     在每一次伸手的速度之外

保持不可触及的灼烫     过后     学生车

运输一头头的倦意     高照灯的晕黄

在窗前一闪即逝     晨笛穿透墙面赤裸的

苍白     继续褪化     直到留下来的      是

碎花式的体温     让希望预感它的遥远

那是七时许梦的花园

七时半左右    我翻身     胡子

在枕边闲聊     关于刮剃刀的贪婪


III.

每一撮七时半的胡子     愉悦地     仍旧

繁殖到瓷制的洗手盆上     等待浴澡

我抬头     把上半身交给镜子     反射映像

不能不存在     譬如影子便是永不衰败的

形体     指甲及贝齿呢     牙膏沫

在口腔自童年蛰居到现在到未来    利刃

一片片不定形地修剪指甲如剪辑抽长

的岁月     然后我想到毛巾     毛巾

可以抹掉眼角的鱼尾纹吗      它一样地

存在     只为了潜入更濡湿     更嚣器的

河床     喋食光阴的鳞片     刮剃刀呢

它只能纯粹胁惧胡子     凋萎     其实是

更壮丽的死亡风格     一种无法闪避的

极限的     悸慄     而我

不愿去发觉     甚至提及




我始终没有发觉     月历上裸女的

丰乳     正睥睨地嘲虐着清纯的

正月


IV.

拨开黑发     拨开1/4世纪烛光的火焰

在风中     以红舌舔撩岁月的阔背………..


如果分针能滴成时间的飞鸟    让我

便让我回头重捡鼓翼扑落的白羽     在

每一座离起     迴天飞去的阳台

花蝴蝶曾经来过     以采蜜的手势     云

曾经牵着蔚亮的天空下来     蹀踱于

受伤的夜色     曾经用血丝凿刻晦暗的

浮雕     甚至竖琴    也曾经以完美的倒立

向生活放歌     那些存在与可能存在的

有些来了     又走了     还未发生的呢

阳台什么也留不下     只有几页光与影

草草抄摹的笔记     暮色偶尔来耕读

那些空空洞洞     空空洞洞的

字迹


还未发生的呢     是不是

都匿藏在每一面会说话的钟里边呢

当时     风     矫捷地游过街边整排

低矮的灌木丛     扭卷的鲜绿在发梢

吃吃地窃笑     掌状的阔叶抿嘴     不愿

出声     细碎的跫音敲击着灰砖块的

胸膛     砖块在橱窗前注视着尘埃的盘旋

瞥见墙角四个触目惊心的数字:

一九六五



我站着     只听到一潮潮时间

破洪般溅泻的声音


V.

我时常深入考究一双筷子的设图

腕力之重点和关节控制的解说    当

面对一碟清蒸白鲳鱼时     便懂得

如何挑刺     除鳃    去骨     所以我说:

活着     就不得不停斥弃瞬觉    幻像

及丛丛不可名状的闪灵     除了双层

无蛀的牙齿     舌头的记忆往往只能

保存一块三角形的生日蛋糕    酸涩的

红草莓     与一群嗜甜的蝼蚁     怎么办呢

所以我只好信任半截身影    沿街游逛

时让太阳推倒     刺探地面的温度

同时蒐集同等的热能     在门槛

摺叠收妥     加以谨慎封密     预备

漂浮不定的冬天


活着     原是一场生命继续前进的

滚动……….。



VI.

我在想     是的     我一直阻止自己去想


自砾石耳鼻的孔窍茁芽     木麻黄

遽速繁衍     成形     那是一座盈溢智慧

的迷宫     枝与叶砌筑于黑夜的广场

方向四处蹓跶     重复交叠而厮鬥     有

一只蛾    琉璃般的薄翼翕过年龄

脆弱的废墟     逼近黑夜的簷宇     窥视

一枚疾疾游走的火光     而我     一只阻止

自己去想     关于蛾的身世     关于

火光延续呼吸的面积     体温的暖度

诱惑揣测式的飞行     其实     迷宫的每一个

转弯都是危险的     盲目催促遗忘

不断贲涨     转弯的瘾欲     唆使更

极杀伤力的飞行     充满悲壮的

美丽


我想     是的     我一直阻止自己去想

去想是不是每个人都有未来的迷宫时

人行道的讯号等转红     我决定止步

思考     竟扯着身影缓步越过去     呵     我想

那只是遗忘腐败成疏忽的第一种征兆吧


VII.

让我完完整整的     在一九九五胎痣的

发尖尾     完完整整地死去一回

当我醒来时     慢慢睁开眼


(完毕)

-写于1995年/夏绍华



Thursday, April 17, 2025

旧作重抄:新诗 天开始暗了



看见恰似华盛顿苹果

那种压惊的

颜色     是呼

吸指刮出来的

年轮

过去像乱步

走过沙滩的时间

居活于一个小小

茶杯的肚腩里

觅寻结局


回顾皆是虚设的场景

蝼蚁必定经过     在挤

密的摺皱里迷失

一亿个脚步都回到

额头讲古

永恒似幻似真

唇片在耳叶旁说:寿比南


岁月的剪刀

在另一边耳旁歌唱


Monday, April 14, 2025

旧作重抄:新诗 床之印象(II)



~一个男子

他以欲幻把一只泅泳于百叶窗上那银色月光里的

精子放大一百倍     用惊讶喂食它     感觉它的

呼吸     然后再抚抱它的体温     心想

一截多么硕健的尾巴呀     而那时     恐惶的校钟

惊醒一头热燥的厌倦     把书合上     把

镜子囚夹于字页间     抬头     打个哈欠     他看见

生物老师的胸脯     抖动着     荡散一团红剌剌

的云色于耳根     他急急

垂低下头     感觉眼前的世界纷纷匍匐

笔身挺立     瞪住他


把黑细的笔尖倒插     作业簿格子里装着

一只羚羊的头     多么想像呀     他想     他想到

那是一架何等稀怪的摇篮     他便侦察它的部位

钦叹于那种伟大而神圣的摇动方式     那里

是生命整个架构成形的宫殿

天呀     它竟是我的第一个家


他误解了夜色的秘密     甚至错译黑暗那宽容的常习

他继续在熄灯后挑衅那蠢蠢欲动的狂想

洗净一些性幻的肢体     溺宠它们以激烈的动作

譬如朝向桌底下怠滞的黝暗射精     或骚撩     或梦暧昧

总之     阳具是快乐唯一的主题



生物老师在黑板上速绘一副卵巢     粉笔灰

细细密密地渗入一道斜切过的阳光里     他看着

多么相像呀     柔驯     温和      他想

而那道阳光     正迂缓地逼近他     向他

童心末端的最后一节纯洁的耳朵     以光的利刃

切掉


~ 一个女孩

仿佛是生日之后她便开始施肥一圃豆芽状的问号

于那座双人床的左上角     就这样的     以重复的姿势

她站在眨着一双眉眼的橱窗前     灌溉于

日夜累积的疑虑     片刻     她唯有背着一头沮丧的

尸体转身走开     回家去     在洒花下试图以时间的镰刀

把它剖解成块状     塞入心情的大扑满里



那张床其实只是她的心思在膆剂丰沛的喷池旁

游移的一种步履     其余的     譬如母亲房内的伞式台灯

她正寻觅它的瞳孔潜入     或清早床褥盛展的

叠皱及摺痕     她竟对它的演变与形成的顺序

苦苦思索     单靠想像     甚至视觉     秘密显得不易攻破

那是一个早上她获得的结论     那时清水正冲掉

雪白的牙膏沫     她轻巧地在镜面上     呵成一个

问号形的雾气


衣柜门后贴着一张背部全裸的壮男海报

像一只刺探气温的蛇     一飘淡红的火焰停放在洁净的

臀部上     游移     脆弱的脑膜依旧网系住

昨夜的碎梦     关于捡到一副男性器官的心跳

人体最完美     最繁复的零件     她醒来便这么想

合上眼     在稠密的黑漆里     蠕动着一条蛇

蜿蜒地爬过冷湿的记忆


在纷飞的昏眩中     她惊怵的抽泣声自唇角

滑落腰际     闪闪避避地跨过血丝密布的

大腿     泪水冲淡了眼瞳里的血色     而她以为

真的以为     那是一种对猥琐的罪行的惩罚



那充满历史性的一刻是凌晨四点五十三分

她已经是十二岁八个月又三天的女孩  


~一个男孩与一个女孩

他的荷包终于填满了六个月开始滋长的阴谋

不敢作声的欲望已被焦灼的急躁齿啃得千疮百孔

从电话亭里走出来     他以亏虚包裹一角钱

换回来得诺言     天空的亮度骤然被灰扑扑的云絮

调低     他疾步过桥     越街     在一条堆满

暗翳的后巷里     他注视一只雄犬亲密地搂拥着

雌犬褐色的背部     喘息     甚至剧烈抽搐

呵     一尊最完美的栾体     他想     然后他听到

一声悲喜难以断定及分明的呻吟    像

一枚扯着红细线的衣针     嗤嗤窃笑地

穿过他的右耳



她觉得涩夜的食指在调戏着额前的刘海

她觉得每一条街道的眸光在身后蹑足跟踪

她觉得这将是未知经验最悲壮的空白

她觉得这是一种远征     因此对梦胎

停止磋商     对空白     她怀着一种懂与不懂姘交

成的揣测     譬如可不可以把一道鲜血溅开成

一丛永恒的玫瑰


没有锁匙也无所谓     对那扇溢散汗热的门

他们进行了一次短暂的徘徊     最终逞强硬闯

对梦胎     他们已彻底停止对话     在

昏暗轻盈地飞翔的斗室里     心中暗自打量

上下与潮不潮湿的问题     追索一种共同的频率

如何调准最快乐的位置     或是

最无痛的呻吟



由于瘦小的年轮     对生命

他们趋向一种乐不支疲的无知



Monday, March 31, 2025

旧作重抄:新诗 Composition no. 37: 倾斜



1.

我改道赤足徒涉过有泉水憩息

 的地方. 用指尖微触易碎的水影

  蹲着. 很久很久才晓觉悟那是一

   种烧焖后的余温. 快把它捞起来

    你说. 趁着冷切犹未到来. 我也唯

     有舍弃这颇占优势的地点. 就地不

      动的阳光薄片毕竟将朝西迁移. 我

       深感青春趋靠明天的情绪. 凉湿. 灰

        郁. 背着寂静的水声走去便是暗翳

         交叠的密林. 那儿. 我说. 过度醇甜

          的荫绿已阉割了心情的阳具. 愉悦

           被同样频率的小风刮削成稀饭般

            的淡味. 连悲伤也粗钝得像生锈的

             剪纸刀. 我开始对梦有了逼真的怀疑


2.

偶尔周日醒来之后. 我有一种生命

 正处于纹风不动之势的悲绝. 由于

  心无旁骛. 我说. 慌闷变得超倍肿胀

   而叫人难以承受. 我憎恶把岁月漂

    涤得一尘不染的主意. 我挑选了冒

     险的颜色. 那么. 你说. 你得锻炼勇

      气去为可能汹涌的泪水负责. 醒来之

       后我常常无所事事地赖床. 荒想. 关于

        日益尖锐的孤寂. 一些实在是不易消化

         的难题. 譬如爱情. 缴税. 像天使的光圈

          睁开眼. 发现斗室的体积每天都在萎缩

           萎缩成一口湫隘的空间. 我. 因为体高的

            关系. 直站时只好倾斜着. 才知道自己竟

             陷困在一个那么瘠瘦. 窒闭. 的世界窄巷里



3.

在黑夜最喧闹的地带. 有一次我

 瞥 见摆卖梦想的流动摊子前已挂

  上一张镀上稀尘的告示牌:全部售

   罄. 有人在耳语:能飞翔的梦始终都

    要降陆. 近年来我偶尔逆流回访藏梦

     的圣窟. 重新点算数量. 审阅内容. 警

      觉都霉锈了. 沙哑了. 像一张逾期的

       生命蓝图. 被时间的毛虫咀嚼得千疮

        百孔. 拨开那过度华丽的帷幔. 你说. 现

         代人生活本质的虚无将无所遁形. 而我

          继续活着. 活在帷幔后的鸦片床上. 进食

           沉思. 去习惯一种无梦的睡眠. 久久不醒


4.

周日午后我伏案听见木厨后传出一

 支干燥的蝉声. 它乐于藏身那儿已多

  日. 就地不动而且还可以逍遥地尽

   情嘶鸣. 类似的蟹伏法则. 我想. 只

    饲养出一头叫人万念俱灰的枯闷

     藉于天色晴朗那蔚蓝柔美的蛊惑

      人群都不愿意走开. 溺爱日光浴

       及无主的游荡. 我唯有另寻出口

        走向洋溢着水声的丛林. 在每一

         棵命名皆不可考的巨树上悬挂你

          臆度不来的明天. 我渴羡仍有空隙

           让我涂鸦的未来. 我渴羡生命中种种

            光怪陆离的纰漏及棱线不定的缺角. 

             在一个完美世界即将倾斜的边缘. 我

              设法自睡眠单色的废墟抽离. 再次出发



5.

我支持以倾斜的站姿向自己的世界

 提供张力. 那是阻遏它不断萎缩的方

  法. 那是我的生活方式. 生命延申的规则


-写于1993年/夏绍华




Saturday, March 29, 2025

旧作重抄:新诗 Composition no. 5: 异域之旅



1.

我说过     我偶尔乐于跟随时针慵懒地

圈圈打转     不精于推算明天     更何况

卜测未来


2.

……….陆续不断有一些暗喻及线索     不断

贲涨的体积     接近臃肿     却游移如长遍

肺叶的岩丛     能飞的石群     以清澈见底的

喘息声召唤我     诱惑我     来到这片

方向无法自圆其说的异域     其中一座

连黑夜都唾弃了一千个世纪的城市


3.

然后     在第二十六条街的转弯处捡到一把

焕泛红光的钥匙     长短不定     而且

齿状怪异     能开什么门呢     我想

这是一座所有的门都已自我放逐的城市

包括店铺     海洋     理想     甚至长满霉菌的梦

除了黑夜     有人说


把微热的钥匙滑入裤袋     让一些银币

取暖     我便继续沿着身影忧惧     清冷的心情

走下去     同时探索黑夜的

第一种痕纹



4.

有种种迹象显示     黑夜     近了……….。

我回头     看到一把稍抖的声音     默默地说

而那瞬间     我发现缺角     是削亮

每一束思考的猎刀     折射着冷静的光


5.

我穿过栋栋开敞     毫无掩隐的楼阁

分支的街道     通往距离不可揣计的目标

睡眠自黑夜暗地里与时间私奔后    便把

城市的整部左脑软禁了     从层层百叶窗后

我看见拥塞的人影     不停狂舞     尖叫和造爱

那是颠簸的灵魂     在无可自拔的挫败中等候……….。

有人在耳边说     当我拐弯时


我一直深信     而且坚持     生命某部份

在某时候龟裂是必要的    月光的过度透明

与完美     叫人轻易遗忘马路的蜿蜒     低洼

与各类形状的石砾     然后聆听金属品

在裤袋快乐地互相碰击的声音     抬起头

远处的云团在半空中堆聚     降低     接着转黑……….。



6.

黑夜     匿藏了 一扇把柔郁的光封锁掉的门……….。

类似的舆论确实使人颓丧     这座城

和黑夜     毕竟没有任何预约     我只有沿着

沟渠走下去     沟渠里滞积着丰沛     厚实的

紫色碎片     据说     是路过的梦的断臂

汨汨沁渗着低泣的液体     走着    便走到

一座黑理石劈切成的圆形广场     中央的核心

摆置一架硕巨的象牙色钢琴     缓缓离地     昇起

向高空浮去     灰浊的云层因超重而加速

在空气里溺毙     降低     直到它撩拨的舌尖

按响第一枚哀郁的键子时     黑夜

穿过云海中央迸裂的罅隙     以瀑布的气势

来了


一千个世纪后     黑夜     仿佛为我来了……….。


7.

由于毫无规序的焦裂及剥落     月

冉冉升现以不可言喻的形状     黑夜已回来

彻底而完整     我在广场上席地而坐

把遍地苍澹     微凉的月光蒐积成堆

触燃成火丛     把胶贴在心墙上的未来蓝图

撕下     饲喂月光的胃囊     让抽长的火焰

鞭挞这一晚记忆的阔背     呵     庞巨的白色剧痛

我相信     将是生命的另一个胎记

我的另一个学习对象


钢琴在云层间回旋     所有感伤的音符

陆续自键子的唇边弹出来     焚着缤眩的光

池聚于星空下     然后纷纷坠落     当风刮起

一场场灿丽的巨型烟花雨     一闪即逝



8.

腼腆的窗口亮起陌生     衰歇多时的灯

梦和睡眠又回来了     搜索失火的双人床

衣袋里已溢满金属交吻的噪音     催促我

出发     那是唯一的提示     告诉我在某个莫名

的方向     某个莫名的尽头     那儿

匍匐着一扇失踪了一千个世纪的门


我走出大钢琴的投影时     所有的灵魂同时尖叫

欢迎你     来到时间大漩涡的边缘     欢迎命运

这伟大的向导……….。


-写于1990年/夏绍华    



Wednesday, March 26, 2025

旧作重抄:新诗 Composition no. 27: To Agnes (V)



a.

咖啡和茶早晚都会在瓷盆里留下一些

感性的唇迹

冷冷的

像夜的短舌

不知什么是痛楚     舔着

时间的

细刺

Agnes     我已无法以理性去招待无聊


b.

对我来说     棉花因为自己的纯白所以

嗜血     牙齿因为骨骼的石硬所以嗜蛀

我呢     Agnes     呵     我竟因为烦闷而

慢慢地     慢慢地眨着眼     一只

从玻璃缸里腾跃出来的鳗鱼     在粗糙的

砖地上大口气大口气地鼓腮     呼吸

对我来说     每一架站地摆钟都负一截

断臂的伤


c.

入夜     总有一些车声因为光线的褪化

而不知所措地停留在窗前     迷失     徘徊

等我回来      开窗随手捡折     揉挤成团状

丢向街心     丢向明天     丢向未来

丢向每一个已定型的日子     等我回来

揿亮灯     夜     急急地潜入床底下     病人的

慌惧依旧凌乱地腌渍于未经消毒的

器具里     Agnes     那是     我想     生活中

一团情绪的毒瘤     后天性的     共居在我的

后脑地带     熄灯后     在枕边嘿嘿窃笑




入夜

器具以

冷光的银箭击溃冰雕的快乐      Agnes

我站立     或危坐     也只有等待

仿佛等待时间阔步走到眼前     表达

流失的哀姿     批改我镍色的青春


d.

翻个身     十月看我以淡涩的空洞

Agnes     阳光仍然先来到后院的露台上

蹓跶     裸舞     一贯地     九月的最后一阵

尘埃在马桶被冲掉     我修剪百叶窗镜

上的一小片阳光     把咖啡泡热      呵

剪不断的夏意     炉焗着日历上的每一个

数字     我说:那种通心的热燥     除了冷

寂寞的冷     什么也没有了     是什么也没有

了     模糊的一张脸是黑夜     也是白昼

已记不清那枚粗痣的位置     Agnes     我 ---




还未来到的十月

其实已经来过了


e.

醒来     其实还在沉睡     一直在沉睡

对岁月的光影     逐渐认生了     睡在

电视机的荧幕里     Agnes     十八寸四方形

的声影已摆设成精神的烟瘾     文字

被年龄叛弃     被时潮涎唾     我已

走不回往昔曾挖掘过的每一个梦的地点

倘若梦的残尸依旧摊搁在最深的夜巷的

低洼里     我将听到它们以同一个版本的

伤感姿态     在瑰丽的嚣囔里龟裂     溶化

然后蒸发

我活着

心无旁骛地     被人潮引入这节无梦年龄的

都市


--- 仿佛所有跃动的喧哗都

枯槁了     当上帝落放一枚银币于铜盘上

那颗碰击的小小尖响成一座圆形的

防风林     时间在边沿踮脚走过     我

在中央     玩具般地替影子铰链


沉睡     偶尔便假设已经醒来

醒在有点馊味的喧哗中


f.

入夜前     我常常赖着安静的薄光聆听

Suzanne Ciani的潮声*     一段关于

行囊的记忆     一些细沙蛰居于尘意朴朴

的运动鞋里     曾蒐集过的声与痛

都还留在许多遥远的时间及地点     都

回不来了     当上帝落放一枚银币于铜盘上

Agnes     我只好娱溺于伪赝的潮声里

在沙发上     在生硬的市嚣中

我自渎以虚设远行的怡悦




从此     虚设是

我乐于就范的狂想曲     当我的

挺立     卧躺或端坐     彻底被简化伪一种

存在的姿势时     Agnes     我说:

因为那颗碰击的尖响     我只能不停奔赴

已错失的一场场祭典

入夜后    我回到那冷白的死角

等待


g.

i: 星期三     清洁工人便来扫尽掉落

   床脚边梦的碎屑

ii: 对血的红与痛     惊心不再    而且

麻木不仁

iii: 有一次    瞥见爱情在对岸挥示神秘的

     手势     水面的涟漪仍未开满     她已

掉头走了

iv: 所有可想的     都暂且装入糖罐子里

v: 其实我只能以更接近一只蚕的形象去

招待无聊     或者明天

vi: Agnes     这就是生活


*Suzanne Ciani是一位新世纪音乐的歌手,她曾灌录一张以海浪声为配乐的专辑,名为《Seventh Wave》。


-写于1995年/夏绍华


Monday, March 24, 2025

旧作重抄:新诗 椅子



回忆(I):

从不曾停止地          每一张木椅其实都

从不曾停止地以栗痛的锈汁灌溉木味鲜涩的

记忆     锯屑浑飞的午后     午后的芒刺

焦烧着锯齿撕扯开的刃光……………。


2.22 am:

意识于黑暗醇睡的最稠密区域

惊醒     隐约地     听到一种执拗的

怪异的木击声     自某个难于揣摹的方向

踉踉跄跄     凌碎的节拍     操练过来

在房门前止步     轻叩     然后又踩着回转的

梯级远离     瓦解于千万个缜密的寂静中

我睁开眼     汗珠的温度从沸点速降

下床     瓷砖上冷冻的焰舌撩切着脚板

开门     在层层碎裂的月光里

看到木椅     整屋子的木椅     堆挤于

喧闹的客厅     急慌慌地

蠕动着     朝向窗口与大门


2.32 am:

这时     夜景是一张

比达里笔尖下的梦还要梦幻的油彩



1.08 am:

每一场真正的革命实际上与任何预兆无关的

而这一刻     这精确不误的一刻

在都市所有光影交缠的空间     木椅

不论以什么姿势存在     开始呼吸

以鳃以肺     褐红的珠瞳及浓绿的柔唇     自

椅背极显露的弱点蜕变     成形     同时以自由的

无数个方式尖叫     处置于这月圆之夜

类似神话的真实性不可考察     毕竟

革命与神话的血缘更淡了     淡得如空气一般




4.37 am:

复活是为了抗拒习惯性死亡吗

因为是属于超现实流派的答案     所以没有人

知道     现实常常唆惑人类私养嗜好毁灭的恶习

所以没有人知道     也没有人可以

横阻雪崩的意图     夜色只好闪闪避避地

退昇至较巨大的高度     俯瞰它们破门而出

有些击裂三十七层的窗玻璃而自坠      落地时

站立     敏巧而优美     跺踏溢泪的草坪

步下台阶     攀越围墙     远离人类霉锈的狐臭

贪婪的心跳频率     同时涌入街心

走人行道     上天桥     过斑马线     不闯红

灯     构筑游行的局面     或更接近嘉年华缤纷的

动感     充塞街巷     有些被夜行货车碾碎

腾空飞起的     却与低飞的鸟群交撞     木质的

肢体倒卧街旁     没有悲伤     解放比死亡伟大

淡褐的血液爬进沟渠     转七十九个或更多的

弯      才潜入河床     逆流泅向荒野

绿色永恒的胎盘


8.44 am:

阳台外的石阶上呻吟着昨夜木椅留下的

反肃清口号     我坐在窗前尝试聆听晨风

字字句句的校译     呵     多么脆弱的宣言

然后我翻阅报章全面性的报导:

………..在城市左角的公园里

五十三张椅子停下来植根     纹风不动……….

计算全市百多万张的木椅     依然

四处冲窜     追逐生命中不可名状的

目标……….


回忆(II):

从不曾停止地     每一张木椅其实都

从不曾停止地以童年的快乐自溺于酥柔的

禽啼中     眷恋翠绿愉悦的声音     蝴蝶

瑰丽的细语及纯净的虫鸣     当人类

还未沿着罪恶的河川上游……….




-写于1990年/夏绍华


Saturday, March 22, 2025

旧作重抄:新诗 composition no. 19 :手抄十次



I.

甚至在晨光里     我可以辨记每一枚砾石的色泽

摆设成图案的低洼     以及听到昨日留下而已被夜雨

淋湿的脚步声


II.

心情殉职之后     我从光阴急旋的轴心地带

蒐集时间浑舞的粉屑     用水笔抽吸     写诗


III.

类似的转变显得必然     那种倾向蛀蚀主义的

邪念


IV.

我在生活的边界高荡着秋千     感应里     那座湿浴以

圣歌的教堂飘远了     越远了     怎么办呢

对良心     我只好拎住一丝悬崖勒马的危机


V.

我依赖的是一种空灵的绞痛     一些想飞的血柱

整套爱跳舞的牙钳     与那前科累累的右手



VI.

以同等高明的滑姿     荚状的云团步步逼近    拢密

锯齿状的伤口在云的最中央缓缓缩小     最后

一泻斜切的光片     在晴阴的交换间     轻轻地

走过     又轻轻地远离


VII.

呼吸于岁月的砧板上     对所有尚未被垦荒     拓辟的

梦     我只能费力地保存那些被解体后而支离破碎的

肤色


VIII.

牙膏沫     奶茶     血与牙钻声     胃欲     电视

凉鞋     牙膏沫     奶茶     血与牙钻声     胃欲     电视

凉鞋     牙膏沫     奶茶     血与牙…………….


IX.

是什么味道呢     我说:像一杯净化的白开水

然后     走开     餐巾自唇角抹掉一些时间的

碎块


X.

其实施用任何一种障眼法我皆能闪避所有积水的

洼窿而回到家     把干净的皮鞋脱下     摆在架子上

晚间做些关于砾石与脚步声的单色梦     醒来

发现苦闷竟悄悄地向我判决了一百年的缓行


-写于1995年/夏绍华


Tuesday, March 18, 2025

旧作重抄:新诗 我的婚姻生活



走过轻浮的林荫

咀嚼着雨滴

渗蚀着绿叶的纹路的

声音

愈来愈远了

远得唯可听见在风中

教徒入夜前的

祷告声

神圣如爱情

我只能抹汗

汗滴落在狭径的斜度上

计量床上的体温

发现窗口外探头窥视的

人群太挤

不敢抚摸

或大声窃语

泌冷的指尖

神圣的爱情

在指尖微微挣扎

我仿佛又走过轻浮的林荫

播音器溢满出来的

祷告声     寂淀

在耳叶之背

如用力地     用力地

聆听一个大旋螺

的唇口

隔墙外有太拥挤的闲

聊     有人逼墙贴耳

而我     走出

轻浮的林荫时

细雨在稀薄的暗色里

停下来

喘息     喘息如

梦想着蝉翼的蚂蚁

自己阉割了飞翔的

器官


射精之后只留

下残缺的暖意

妻子已睡去     疲

累     她说像一只

虚脱的泥鳅

远处又传来凌晨的

祷告声

抿着嘴     微笑


-写于2002年/夏绍华

-刊登于【南洋文艺】


Thursday, March 13, 2025

旧作重抄:新诗 乔装的暗夜


所有的影子却变得稀薄了

缩肢卷卧在狭隘的火柴盒里

月光悄悄地反锁禁欲的叹息

所有被开启的锁头围聚耳旁

每一口裂缝的匙洞都是

一个感人的身世

不敢张望的情绪被

压缩成无法开阅的电邮

被放逐在拟幻空间的

文本     永远返不回

归程的凶兆化整为宿运

像一枚胚胎对卵巢那

股爆裂的眷恋     试图

触燃以漂白剂高压冲涤的脑浆

一整群颜彩糜烂的巨蝶

沉溺于严重脱水的语言里

响午的蝉嘶隐匿在缄默的

叶荫下被刺辣的阳光蒸化



喧哗原本存着冒犯的天赋

驯巧的小孩都获批配一个

小窗口的天空     一节粗短

的喉声与一支不能溶化的冰棒  

剧终的目的是端摆四十五个

头颅在纹线绮美的木桌上

侵钻个细洞     扯住思想

像扣住舌尖一样猛劲掏抽出来

披张在短小的椅子上刮鳞

去腥再轮绞成规划的厚度

有人开始如席卷摺一座座沦陷

的森林     乱影与荫翳

只好默默抽身撤退     承诺

一翻脸都腐化成悬诡的符码

重新被注解甚至恣意篡改与添删



乔装的暗夜已来到门槛

刺探每一飘烛焰秋瑟的心事

被阉割的亮度显得羞窘而驯良

疲乏得无法喂饱日益瘠瘦的房间

以汗腺垦荒的梦境被软禁在

暗夜正悄缓侵蚀与占据的碉堡

从肚脐吮吸滋酿在它腹内的蜜浆

抽干之后把枯槁的梦尸让火舌

唾舔     时间没有发现

耳聪的历史被蒙在鼓里

庞浩的翻新工程早已推前实施

陈情表浸泡在昨夜庆功宴留下的

馊水里霉烂     基因改造

的爱苗     圃植在浓妆的教科书内

一个美丽的清晨世界打开收音机

有人持续细调统一的频率   


-写于2004年/夏绍华

-刊登于【南洋文艺】


Sunday, March 9, 2025

旧作重抄:光的味道

- 因为生命有黑夜,我们才能看见灯塔的光芒                       

 


             

序曲.

我曾经苦苦追溯光的味道

在幽谧的森林里在地上无尽潮湿的阴翳中

窃用时间去孵卵灭蚁的技艺

失聪是温暖的如果蝉的鸣嘶只是灼燃的伎俩

迷雾挪移逼近的时刻所有的栖鸟已经飞离

悚惧鼓翼而弃脱的羽片迷失在空中

坠落     触地即自焚

黝黑的焦迹在绿郁的苔层嚼噬成

一幅斑驳的图腾     即使无序而凌乱

生命的各种胎记亦不忍心剥离

继续在丛林冥晦的霉味中流亡

继续探觅光而不愿离弃


1.

我曾经追溯光的味道而深沉地陷入种种撕绞的难题

关于太阳的移置和每一道光羽的厚度

在枝叶密织的巨树之间盲慌地躅行

头顶着尖角的甲虫潜入叶层的腐烂中取暖

卷曲的马陆不敢闭上眼睛     而我

毫无头绪地审稽那些深奥难懂的数学公式

不断踪迹日光蠕动的姿势在暗地里

那是唯一的线索在暗地里

继续揣测枝叶间的距离与缝隙在暗地里

我的期冀被孤绝的利齿一分一寸地啃蚀

掏空     而在灰雾侵袭之际

我唯能受挫地蹲在枯槁的芦苇丛中掩面哭泣



2.

我曾经在追溯光的味道而不禁开始怀疑

当远处迷糊的歌声偶尔趁虚传来的时候

支离破碎的音符尽管似雪消融成片刻的慰藉

我却无法不开始质疑嗅觉的敏度

而那纤弱的信念还在原地兜转晃荡

被放逐在这一座春天不愿踏步的死寂丛林里

迷雾     汨汨侵袭的迷雾

从此再也没有移离     它安静埋伏

深潜而且悄然发酵继续以诡魅的媚姿

向丛林更昏黯的深处迤逦

让惊慌的花鹿在归途中迷了路

而我     唯有偃卧在巨根盘缠的树底下等待

雾气那股腐化的鼻鼾让人窒息还浑淆着一种

催眠的醉意     杜撰一幕幕迷炫瑰丽的幻影

在混沌的昏睡中听见远处花鹿踏空坠堕悬崖的尖叫

我偶尔会在沉迷于虚幻的边界惊醒

迷雾依旧污浊而且逐渐扩大繁衍

无助地     我对自己说:保持机警

因为那些无法想象的飓风暴雨还没有来临



3.

我曾经以游丝般的喘息追溯光的味道

在厚实得密不透风的阴翳里勘锭它幽灵式出没的据点

试图蒐集日光的碎屑来摹拟太阳的航线

然而迷雾太深深如暗流隐藏的茫茫大海

在氤氲里腐蚀的气味撩骚得叫人嗜瘾

连秋蝉的锐利鸣嘶都开始沙哑甚至瘖噤了

有些改变就是永恒不变:有人在耳边窃语

在惶恐的视域里我仿佛看见那张没有五官的脸孔

浮现一抹魍魅的笑意   

放弃吧:他说     以倨傲的嗓音

我试图以瘠瘦的手臂拨开眼前层层纠结的丝网

指尖所刮裂的出口迅速的被毛茸茸的烈毒蜘蛛吐丝修复

放弃吧:他冷酷地说      以鄙视的声调

你误闯了这座我们可以己所欲为的异界

他那震耳欲聋的怒吼揿灭了我所有的知觉



4.

我曾经在追溯光的味道时误信大势已去的预感

那些三头六臂脸孔没有五官的人种频密越界出现

每一个人扛背着一具身影发臭的尸首

那是他们豢养的宠物和酵酿着的

一股永远挥之不去的腐烂气味

滋长在舌尖猪笼草状的味蕾严重嗜甜

腹内可以无限贲胀的胃囊严重嗜腥

当暮色渲染树巅之际     它们成群擦身而过

从颤动的赘肉细密的汗孔渗沁闪烁眩目的孢子

我无处可逃地卷曲在巨树下的暗荫里掩鼻屏息

四处浑窜的孢子纷纷蜕变成吸血的萤火虫

当回避也是一种徒劳时

我只有无奈地叹息     急急逃离

忍痛遗弃侦察光线的仪器     罗盘和温度计

一张张精密地记录太阳刻度与日晷纹路的图表

入夜后被草尖的露珠溅湿      在糊化的

记忆边缘一枚枚斑驳的水迹饲喂着狡黠的遗忘

遗忘那些颠簸流离的身世      遗忘曩昔

所有长满细刺的史记



5.

我曾经在追溯光的味道时被悬崖

截拦了去路     无法前进亦无法返退     

泛黑的迷雾那张狰狞的笑靥开始沸滚

在悬崖边缘彳亍蹒跚我苦苦刺探前进的出口

伸出的半个脚板底下是一种诱惑的甜蜜深度

恶时辰即将来到:有人在冰寒如刀割的刮风中嘶喊

无人回应的嗓音显得孱弱       苍白而飘遥

关于公道与正义的措辞犹如梦呓的呢喃纷纷凋零

我不得不确信那些炙烈的呼唤正在速速萎缩

飞驰的音波被迷雾蛊惑而严重的反向歧途

愈行愈远地切入残暮的灰烬里     消失

我唯有小心翼翼地摸黑游走在长夜的迷宫

小心翼翼的回避到处伸吐着荆棘的流动围篱

当我终于抵达深夜的末路     站在悬崖边缘

抬头瞥见又是另一张黑夜妖煞的轮廓

我仿佛看见挫败那副万念俱灰的神情

气馁地朝我回望     垂头说:原来活着

坚持伫立到最后也未必会让你如愿以偿



6.

我曾经在一场完美风暴的酝酿时刻苦苦追溯

光的味道     有人放弃了终生的狩猎而我

却陷入迷途的子宫里     溺宠一种堕落的麻痹     

 阖上眼的无限温存     沾染着硝烟味的旋风

逐渐加剧     步步逼近

汹涌云海里泅困的章鱼开始迅速喷射剧毒的墨汁

黑夜化身变成迷雾的主谋而融合成同体

脸孔没有五官的人种群聚在夜色稠浊的水湄

等待栾月随机出没      据说那充斥着

淫媚的流光将诱引一种肥巨的梭鱼游靠岸边

它们争先恐后地捞起身披黄金鳞甲的鱼群狂吞入肚

贪婪是一种没有界限的美德:有人挺胸豪称

面目凶煞的铅黑云海已来到丛林的上空滞留

旋风     以万马奔腾之势紧握雷电交加的光鞭     

缓缓扬开肩臂     残酷的猎手

乘机逐一射杀那些拒绝停歇吟唱的夜莺

大规模地围捕以麟角继续吹奏童谣的羚羊

噤声是来自地狱最悦耳的夜曲:握着长枪的猎人说

宵禁与戒严的流言渗入在迷雾中潜泅的孢子

遽速落地而绽放成一遍糜烂得叫人晕眩的罂粟花海

有人开始罹患习惯性失明     因为丛林里太暗

还选择了伪赝式失聪     因为寂静太吵

甚至刻意掩鼻屏息     因为花粉太馥

有人开始从企图拨开林荫枝叶的队伍严重掉队    

甚至抽离而背光远去     

他们说:放弃抗争是一门最完美的隐身术

魔界天兵牵着飓风暴雨的雷电围守丛林的边界

一触即发的歼灭预言已经来到



7.

我曾经在苦苦追溯光的味道时检阅

一本无字的诀别书     屡次的落空在胸腔

如推土机碾轧得我几乎无法呼吸

终于我乔装成一个失神的侏儒藏藏躲躲地

穿越兵荒马乱的烽火     以逃兵的口音撒谎

在枪林弹雨的绝望中杜撰与丛林离别的剧本

原谅我:我说     因为这是一场眼看势必败北的战役

原来一些不断反复排练的梦想最终

都无法在生命的舞台上演     总有某些

技术谬误或人为因素而错失了聚光灯的沐浴

渐渐地我唯有咀嚼着疑虑的软糖

远离丛林的边境     是走远了但不愿停留太远      

持续坚守一个体温的距离     

四月来到最后一个句点

远方陆续传来势必宣战的消息     

忐忑的心跳嘎然而止

有人开始恣肆的四处撒落粘齿的蜜饯

试图抚慰鼓燥不安的黑熊     在惶惑犹豫的蝶海中

亲昵地信口许诺下一个花季的山盟海誓

请授权于我为你们继续畜牧那些驯良的美丽阴霾 :他们说

而我只能在南方一座岛上的小窗棂后窥望        

一座进入全面备战状态的悲情丛林

隐约地     在无法安稳寐眠的夜晚

我隐约地听见有人导读每一本关于光的禁书

有人开始摸黑细心倾听而以腹语术集体相传背诵

尽管旨于打压的搜查令如雪絮飘扬

逮捕花鹿与羚羊的行动正在全面展开

有人壮胆地潜行私闯林荫最深厚诡谲的暗处

以赤掌挖掘被蓄意葬埋地底下的闪亮砾石     互相敲砸

然后在天兵集密的巡逻中暗地里蒐拾那些被击落的火星

匿藏在舌下     忍着灼痛通过随机的搜身程序

就在第九天的午夜他们来到一座早已废弃失修的砲垒

以舌尖伸吐出来的火星臼磨成粉状的火药

当炮身被塞满之后一个睿智的年迈长老

上前小心翼翼地掌掬最后一枚蓝焰

伸出嶙峋的手臂把它

点燃


终曲.

清晨醒来我终于嗅尝到苦苦追溯光的味道

它盛溢着海咸的颜色刺眼而温暖      辽远而飞翔

缜密缝织如天蓬的树巅被火球戳破而燃烧

光      倾泻如黎明锋锐的利刃剖解迷雾臃肿的肢体

荫影被纵情焚烧的烈焰追逐得四处窜逃

白昼回返     被云翳诱惑的暗巷以嗫嗫的隐喻点灯

我在远方缄默的午后恹倦冥思

想象游走在丛林错综的脉络如蹑蹀走过

坍塌的废墟     墙上每一道弹痕撕开

迸裂的伤口急需时间的唾液来舔舐     愈合

每一个开始的勇气皆以一个分娩般巨痛的结束来赎罪

我错失了六十年之后第一场筛透过枝缝叶隙的春雨

干瘪折皱的梦如旱土棉吸着丝缕润湿后的清澈暖意

远方一群候季鸟在世界的尽头纷纷撤地振展羽翼

沿着返乡的航线完成这一生中的

最后一次飞翔

-写在509之后

(176行- 完)


Thursday, February 27, 2025

旧作重抄:新诗 轨



只能给你一小片

纯白的天空

你是不是必定

必定选择浅蓝的蜡笔

就随意画一些线条

圆规     是不是

唯一你能表达的工具

把装置着日子的列车

推到轨上去

本是一项充满

理性和智慧的壮举

因为     在轨上

你可以不相信迷失


就这样的     然后你

就这样的坚持

因为沿轨     是唯一

可以把握的生活方式

只是我无法同意

每天绕过时间不变的景色

在茂密沉闷的未来丛林

不以轨向探索

另一个出口     是我

最基本的原则

日影的转移

也许会误导     只要

继续描摹溪水的流纹

总会通往海洋


你依然会坚持

探险是最无聊的动机

而我     有必要确定

有轨或无轨的问题

不许成立


-写于1990/夏绍华

-刊登于【沙洲】


Monday, February 17, 2025

旧作重抄:新诗 爱情的故事



1.

你的坠落状     叶子

婉缓而冷静是必须坚持的

在地心吸力添速的垂跌中

请看清楚     看清楚

朝向你的泥土的心

若还想看一些些无法

就叫醒快乐的风

卷刮你为一双高飞的蝶翼

 

这是我的爱情与你的

校对法

 

2.

常常     月色是

可以书写成一页感动

的海洋     浅蓝的光

摺叠成一只信鸽

恰适的时候

放走     给自由展翅

 

开向海望角的窗棂

你挂上一架半圆形的

竹笼

 

3.

泻落山腰以瀑布的姿态

不以速度     缓缓地

缓缓地潜泳入硕健的胸膛

     雨后是极伤感的

飘浮着一身雪白的哀怨

停留是因为山强烈的挽回

用一系列绿的赎罪

 

事件是发生过了

因为     男与女

是每一个故事的必定性

 

4.

其中一种恐慌的由来

是心与心的死结     遇到

剪刀     什么都可以理由化

理由     是长在舌尖上的

蒲公英

 

可以压制的其实只有感觉

譬如悲伤     可以理智

睡成涧溪上的浮萍

掌着开始腐败的恋情

静静     流走

 

-写于1990/夏绍华

-刊登于【沙洲】

1.

你的坠落状     叶子

婉缓而冷静是必须坚持的

在地心吸力添速的垂跌中

请看清楚     看清楚

朝向你的泥土的心

若还想看一些些无法

就叫醒快乐的风

卷刮你为一双高飞的蝶翼

 

这是我的爱情与你的

校对法

 

2.

常常     月色是

可以书写成一页感动

的海洋     浅蓝的光

摺叠成一只信鸽

恰适的时候

放走     给自由展翅

 

开向海望角的窗棂

你挂上一架半圆形的

竹笼

 

3.

泻落山腰以瀑布的姿态

不以速度     缓缓地

缓缓地潜泳入硕健的胸膛

     雨后是极伤感的

飘浮着一身雪白的哀怨

停留是因为山强烈的挽回

用一系列绿的赎罪

 

事件是发生过了

因为     男与女

是每一个故事的必定性

 

4.

其中一种恐慌的由来

是心与心的死结     遇到

剪刀     什么都可以理由化

理由     是长在舌尖上的

蒲公英

 

可以压制的其实只有感觉

譬如悲伤     可以理智

睡成涧溪上的浮萍

掌着开始腐败的恋情

静静     流走

 

-写于1990/夏绍华

-刊登于【沙洲】

1.

你的坠落状     叶子

婉缓而冷静是必须坚持的

在地心吸力添速的垂跌中

请看清楚     看清楚

朝向你的泥土的心

若还想看一些些无法

就叫醒快乐的风

卷刮你为一双高飞的蝶翼


这是我的爱情与你的

校对法


2.

常常     月色是

可以书写成一页感动

的海洋     浅蓝的光

摺叠成一只信鸽

恰适的时候

放走     给自由展翅


开向海望角的窗棂

你挂上一架半圆形的

竹笼


3.

泻落山腰以瀑布的姿态

不以速度     缓缓地

缓缓地潜泳入硕健的胸膛

云     雨后是极伤感的

飘浮着一身雪白的哀怨

停留是因为山强烈的挽回

用一系列绿的赎罪


事件是发生过了

因为     男与女

是每一个故事的必定性


4.

其中一种恐慌的由来

是心与心的死结     遇到

剪刀     什么都可以理由化

理由     是长在舌尖上的

蒲公英


可以压制的其实只有感觉

譬如悲伤     可以理智

睡成涧溪上的浮萍

掌着开始腐败的恋情

静静     流走


-写于1990/夏绍华

-刊登于【沙洲】