续集与继续

昨晚的骤雨

留不住什么痕迹

没有了下文

太阳一晒什么气味

也蒸发掉了

在空气里凝结的是

一丝幽谧的困惑

关于一亿人的概念

其中和抽象无关

一个颤动的数字而已

那些带不走任何伤痛的

零犹如一张张呼吸的鱼唇

或像昨晚的骤雨

水珠的模样

穿过黑夜的轴心

走失在一亿人的发丝之间

不断地蠕缓钻动

恰似腐尸里的蛆虫

剧烈交配

繁衍重复繁衍

具有和不锈钢强韧的

生命力可以锤扁

但无法撕裂

哪怕雨会再次来到

也留不下任何痕迹

每一场续集不只简短

而且剧情单薄

泪水还来不及淌下

就灭声了还来不及

触摸到爱情就结局了

隔天醒来发现原来

一些故事都没有结尾

也没有续集

原来预设的情节都来不及

发生所有的角色

都褪去了颜色淡化

成一种零碎的记忆

那是一亿人的记忆

有些的更深更沉

应该刻印在生命里却

被遗忘了如一小点

那么小点的句号

句号之后就无法启齿

尽管只是一个字

也是多余的

而我醒来之后

才发现残存在盖被里

的余温也是多余的

还不足留到今晚取暖

只依稀记得昨晚的雨声

落寞和一点点伤感

都缺了角或什么的

掉队了只好匿藏在草地里

等待下一场雨

仿佛一些人细数着愉悦的

鳞片不断在夜眠里梦呓属于

自己的快乐

背着人群等待着

以为下一季

会在清澈的水光里浮现

其实人生没有下一集

当雨珠溅落在你呼吸的

窗镜上生命

就是那一道滑落的水纹

弯弯曲曲地蜿蜒下去

毕竟人生没有续集

它只有继续

过年之前

过年之前

天气开始转凉

北风浪跶到窗口

一年正要离去

我如常醒来

以过去每一天的

姿态     不同的是

篱笆外的树凋尽了

落叶     恰似枯槁的

日子     悼念流失

的记忆     一些

已经忘记     一些

却没必要重提

即使是过年之前

生活淡然如常     穿越

菜市场的汹涌人潮

贺岁歌在空中荡漾

血红的灯笼悬挂着

左右摇晃     买了芦柑

搂着一盒的年味离开

过年之前

生活确实有点改变

除了天气开始转凉

雨的气味愈走愈远

还得反复赶往机场把

回家的心情接回家

久别重逢的雀跃稀释

了卡住塞车道的烦躁

机场前面有人正要离开

有人却刚刚回来

儿子在归途赶路

原来无论孩子如何天涯

如何海角     年

都会把它们牵引归来

女儿自困在厨房里

用曲奇饼烘溢满满

的一室年香味   

   

过年之前

其实我依然如常生活

也许会穷忙一些

关于到商场选择两件新衣

被策划十多人的年饭困扰

扫除墙角在过年前才会

织满的蜘蛛网     还有

逍遥了一整年的尘层     

蓬头乱发的草坪     割草机

终于恣肆地放声高歌

吓走了过去一年紧系心绳

的陈年旧事     那些

不舍得甩摆的喜怒哀乐

原来岁末藏着叫人释怀

的动力     一切都能

从零开始     把新的一年

刷白成一本书

用来年的精彩把它填满

路由心生

想到日益发胖的Super已经多月没有进行任何高度锻炼了，今早便决定带他去登山。直到出门前还未决定要去哪里，想到近距离的禁止遛狗，最后选了以打枪铺为起点的39号路线。

抵达起点的时候其实已接近七点，但近来天色发白较迟，所以周遭依然非常晦暗。经历上次Super突然挣脱乱窜一阵的惊魂事件，这次我连系两条狗绳加长绳子的长度，至少如果万一他再次逃脱，我还有机会追上去把绳子抓住。

在低光线的夜末之际我们开始攀爬，起初Super只是跟着自己走在柏油路上，尽管他依然会那儿闻一闻这儿嗅一嗅，但他还是紧跟在身边。就这样的我们在晨光渐亮的苍穹下缓步时停时行走上去，途中碰见其他一两个健行客，每个人都会对Super多看一眼，我就说：太胖了，带他来爬山减肥。

不足半个小时我们就抵达了半山腰，铺上沥青的山路只通往坐落在那儿的几间别墅，但要登上39号站还要往上攀爬一段路途。这个下半段的路线以泥制的梯级居多，但旁边却紧贴着崎岖不平的山路，虽然我不是很喜欢爬梯级，但由于贪图平稳的扎实，我就跟着梯级攀登。而Super开始的时候也一跳一跃地爬上梯级，但后来我发现有时候他反而选择了高低凹凸的山泥路爬上去；有时是爬了一段山路，然后又接回梯级，过后又返回泥土小径。

我只是牵着他由他自选路线前进，有一次他歧途离开主要山路走入另外开辟的捷径，那条捷径剪短了一些距离，但它横切陡峭的山坡，所以跟在后面的自己深感吃力气喘。只是不管自己和Super走的是那一天道路，过了将近30分钟后，我抬头一看便瞥见39的牌示，就在最后一座斜坡的顶端。

踏上39号站的地点，我看着气喘吁吁的Super，突然想起前一天和步向21岁的儿子闲谈自己的未来，儿子说了一些自己的期待和想法，我听了虽然并非是一般普通人所会梦想走完的人生道路，但我也给他祝福与肯许，因为生命的路线要自己划定，不管选择的是清冷独特的漫漫长路，但只要坚持下去，总会一样和其他人到达巅峰。

在生命的地图里，人生的道路会错综交叉，没有人会预知哪一条道路会风调雨顺，或一路没有障碍阻拦，最重要的是自己要走什么路要自己决定，即使是发现走错了也无所谓，因为路由心生，只要留心就会找到出路。

谈感受

简单的说，我们每天都活在感受里，从睁开眼直到闭眼入眠，其实我们一直被各种感受包围，这些感受有时就会鼓动情绪，情绪一旦被鼓动，们就会经历各种感觉，如愤怒，悲伤，沮丧，狂喜等等。平凡人都把这些感觉照实对待，尤其是正面的感觉如喜悦，骄傲，自豪，当着是一种近乎与快乐的本质，其实不然。

稍微接触佛法的人应该会读到四念处的其中一个修行-观受是苦。我阅读过的一本佛教书籍，《近乎佛教徒》写到“如果你不觉得一切情绪皆痛苦，那你就不是佛教徒”。对一般人来说，包括自己，即使是现在，我还是觉得这种说法是很抽象的。经过多年之后，至今坦白说自己还是无法彻底明了什么是观受是苦，但经过多年生活中的各种历练，一些领悟式的思考，年过半百之后才稍微开始了解就如佛陀所说的-一切情绪，真的，如果不去用心观察，真的都是一种苦。

有人说那里可能，譬如你去旅行就会享受到快乐，怎样会苦呢？其实如果你进一层留意一下，当旅行结束后，想到明天又要上班，想到就要离开这么漂亮的地方，那种难分难舍的惆怅感觉；或过后看到一次旅行原来话费这么多钱而大吃一惊，这些都是苦啊！所以我们要如何面对感受来灭苦呢？当我们的六根与外境接触后而产生感受的时候，我们不需要刻意去排斥，但也不要陷入其中，避免沉溺太久，反而是以第三者的身份来审视一切感受，以明朗的智慧来辨清它的类别，了解他的强度和停留的长短，只有这样我们才不会被他反客为主地牵着走，走得越远，一旦停下来的时候就越痛苦，就好像有时喜悦越狂，不只会乐极生悲，狂喜过后的虚落感就更强烈。

就如今天傍晚在旱热了几乎一个月后突然下了一场骤雨，当然这是一件喜事，但还是不必高兴的手舞足蹈，因为接下去的好几个星期可能雨天不再来，天气可能更闷热，那时必定会痛苦万分！反而是如果能以平常心接受它的来到，感恩上天偶尔的恩赐，倘若之后再不下雨也不会觉得怎样了。

也许这就是正确的“观受是苦”的态度吧！

说娘惹糕点

我祖母是典型的娘惹妇女，她一生衣着都是上衣和沙龙（sarong), 或是福建话叫Mua。印象中头上永远都结着一团发束，一根金釵穿插过去，持住团状的样子。

童年时候，我们和祖父祖母没有什么互动，对祖母也许比较有印象的就是她的烹饪，至今她准备的娘惹菜肴和糕点叫人难忘，鱿鱼炒，酸辣鱼，八宝鸭，都是小时候过年的时候所吃的拿手好菜，最后都传承了给母亲，最叫人回味的当然是娘惹糕点，在我很小的时候就品尝了这一生最正宗最绝味的娘惹糕。

娘惹糕最主要的材料就是糯米，许多糕点不是用糯米就是糯米粉，譬如pulut sekaya, pulut inti, pulut pisang, pulut udang，kuih koci, pulut taitai, 还有kuih bengkang, rempah udang, kuih kosui, kuih talam, huat kuih, kuih lapis 等等。母亲年轻的时候几乎都会做这些糕点，承接了祖母的纯正秘方，用料份量都是完美无瑕的，做出来的糕点当然吃了回味无穷，这也造就了我溺爱甜食的癖习，对糯米更是百吃不厌，吃多少对消化都没问题。

以前年少的时候也常常站在一旁协助母亲蒸烤这些糕点，最费事的要数九层糕，说是九层，其实超过九层，因为每倒了一层就把锅盖关上，一两分钟打开又倒一层，而且每一层都以不同的颜色相间，通常都会用上五六种自然颜料。现在许多人做的九层糕不是黏贴在一起，就是每一层又厚又实，以前母亲做的除了表层硬一点，之下的每一层都可以轻易撕开，口感是松软但不会破裂，这才是记忆中最好吃的九层糕。

还有就是照片的pulut sekaya, 或现在被称为seri muka 的糕点，我在槟岛大吃四方，慕名的糕点摊子或那些某某百年老店的，我都特地去买来吃，说实在的没有几个可和母亲所做的较劲。这个糕点的技术要求特别高，因为下层的糯米和上层的kaya都要做得完美才称得上好吃，有些Kaya做得还可以，但糯米蒸得根本不行，不是太干就是太黏，有些以为把它蒸熟就可以了，完全没有添料调味，吃起来平淡无味。最棘手的是上层的Kaya，到位的Kaya是充满pandan 的香味，质地接近浓度高的液体酥软，咬下去它扎实但不是全凝结在一起的，照片里的那种一看就知道质地大错特错，吃了根本不是pulut sekaya。

呵，要谈娘惹糕自己还可以长篇大论呢，想想最重要的是在母亲有生之年，自己还是尽快把这些就快失传的李家娘惹制法学起来，只有这样才有机会继续吃到自己心目中最绝顶美味的娘惹糕。