有些故事
其实就是一生
这些一生的
故事却无法启齿
他说不出来
不是不想说不是不敢说不是不愿说而是不能说
原来不能说也是生活的一条手臂生命的一截腿
复习着欲语而止
不断复习着揭露
生命的伎俩
复习着选择性的技艺
真实和虚假继续交锋
把一生割切成半
一半浸泡在真实中腌酿
装入一个不愿翻盖的瓷甕里
另一半混着虚假的砂糖粗盐
让它霉酵让它腐烂让它发味然后包装成一瓶醇
厚的红酒溢出唇角滴落岁月的口中癖瘾成麻醉
麻痹的情绪麻痹的意识麻痹的认知麻痹的心思
迷醉着自己
也试图迷醉着他人
而这一生
闪躲在长刺的谎言之间
伪装舒适
只要尖刺没刮伤人生的过客
自己遍体鳞伤就快乐了
安心了尽管避逃不掉的真相
每一天以炮烙之刑拷问着勇气
拷问着良知拷问着意志
对剧痛
他习以为常
在爆烈的剧痛中
他以亢奋的快感活着
每一天每一月每一年
从不会忘记紧掩住真相的唇嘴
放肆地让虚假披着华丽的绒袍
不断进出岁月的天台
而幕后的真相
永远被囚禁在幕后
这是他的一生
而他就决定过了这样的
一生
他总是走同样的路线
穿同样的衣裤
吃同样的食物
驾同一辆汽车
睡在同一张床
看同样的电视节目
阅读同一本书
听同一个歌手的歌曲
住在同一间屋子
每晚做同样的一场梦
白昼浴身于同一张阳光里
同一个时间吃晚餐
用同样的香皂牌子洗澡
宵夜喝同一个品牌的咖啡
每天拨电给同一个人
叙述同样的故事
爱同一个性别的人
一生自渡同一种日子
生命耗费在同一种生活
品尝着同样的快乐
承受着同样的伤苦
决定以同样不变的方式
走完一生
这是他的冒险
这一生是他华丽的冒险
一个人快不快乐，其实跟本身的生活观有很大的牵系，就是看待生活的态度很重要，对自己生活方式满足感的程度，对年龄的接受量及如何应对生老病死的议题，这一切都决定一个人在日常生活中的感受，塑造心境的状况，是否能轻安自在，或一直烦恼苦闷，其实都是源自本身的生活观。
我从以前到现在，回顾，今视和前瞻，我都觉得自己的生活观都很简单微小，没有什么胸怀大志，就是一般人的普通冀望，如念书的时候就是希望能进大学，大学毕业了就希望能找到一份安稳的事业，薪水不要太低就可；工作了就想找个老婆，也不需要是什么大美人，能谈得来就可以；结婚之后就策划生孩子，两个就够，又一男一女，更开心；至于对追求财富当然人人都想越多越好，自己也没差别，但也不会为了财富而用命去拼，四十岁之后就开始实践自己的生活观，觉得什么够了就好，运动旅游健行吃喝玩乐，也不会疯狂的去做，什么都要懂得适可而止。
最关键的还是对事业及聚富的野心，这两种追求是现代人健康与快乐的刽子手。年轻的时候生活观比较贲涨繁杂，梦想着能住有泳池的洋房，驾辆奔驰或宝马，虽然还是一些很平凡的期待，但渐渐的，生活观也逐渐缩小，反而是觉得现居的屋子太大了，收拾整理变成一种烦恼，期待的是迁入一间整千方尺的两房公寓最理想；而至于汽车，想起以前梦想的AM就可笑，现在也决定把现有的车驾到天荒地老为止，也没有再换新车的念头。我对这些物质的追求，包括财富，已经不再注入大量的心机和专注，我现在只专注于把自己的身心顾好，把父母的晚年顾好，把身边所爱的人顾好就足够了。
我常常感恩自己是幸运的，有福报的，因为来到60岁的阶段，我已决定离开职场，不再迷恋财富的累积，觉得自己所拥有的已经足够我渡过平凡的一生，也许不会奢华富贵地过活，但只要没有挥金如土，我的余生已经有了保障，也许还能享受一点点小确幸，做一些自己喜欢的事情，如健行，旅行，锻炼身体，阅读写作，甚至听听歌，看看电影电视，遛遛狗。
坦白说，这是我的生活观，简单，明晰，让我感受每一天都能轻安自在地生活，尽管还没修炼到零烦恼，但至少我的烦恼都很脆弱剪短，我想这都是本身没有什么大野心大理想毫无志气的生活观所带来的一点点成果，而这种微薄的快乐也很足够了。
即使是白昼
灵魂漂流到远方
虚幻徒步到黑暗的房间
偷窥出去的窗口
轻荡在虚设的角落
混戳的呼吸如利刃
削裂紧实的肌肤
徊旋不断徊旋的意识
窜透冰凉的脊椎如轨道上的
火车
碾碎想象的火车
一个人的火车
一个漂流的灵魂
用假设杜撰邂逅
深吻
喉结触碰
禁忌的苹果却不敢
连咬一口也
真的不敢
原来一切都是漂流
的日子
生命的真相在漂流
唯有以脆弱的幻想
喂食苍白的日子
无力无奈地过一生
一生漂流在清晨在响午在雨中在薄暮在刮风里
在沉默之间
豢养着那些不为人知的
小小的真实
然后让岁月老去
和自己被风干成一件单色的棉被
包裹着层叠的谎言和假象
一千年之后也不敢揭开的结
系缚在心里
还是一个万劫不复的死结
拴住脑袋
拴住眼睫
拴住鼻腔
拴住唇片
拴住心扉
拴住肚脐
拴住阳具
拴住小腿
拴住脚趾
拴住漂流的一生
漂流不到任何地方的一生
2016年第一次到尼泊尔健行。
那是第一次走入自然界的心脏里。
第一次与自然拥有近距离的亲密感受。
每一个跨步，每一口呼吸，都是一片记忆。
偶尔会挤压着心肌举步难移。
偶尔抬头看见山路遥遥心就冷了。
偶尔会诅咒为何要飘洋过海来吃这些不必要的苦。
然后山导会温柔地说：到了。
起初每一次健行都只是为了这两个字：到了。
后来才明白健行的最纯真含义并非到了。
健行告诉你的就是好好享受走过的路。
健行告诉你的就是好好观赏走过的风景。
健行告诉你的就是继续走下去。
走到到了为止。
然而人生没有到了这两个字。
因为人生走到了的时候就是离开的时候。
所以健行不要驱逐般地赶着到了。
到了只是让你歇息。
让你暂时停下来聆听自己的呼吸。
让你感觉自己的存在。
因为只有逼近自然的时候才会看到真实的自己。
因为健行是只有自己才能去完成。
没有人能帮你走完任何路线。
没有人能代你看完任何风景。
没有人能移交给你健行的纯净感受。
不能形容无法口述。
因为健行是自己的事别人无法代工。
所以我喜欢健行。
这就是为何我会继续健行。
When dawn illuminates the horizon
I remember how her silhouette
sharply razors through the sky
Regally erecting in graceful stillness
The leafless twigs narrate deafening silence
Scrambling desperately for crisp air
Like a dance of gesticulations for survival
But the world still lies motionless
Disconnected and indifferent
Eventually her path of life fades into oblivion
Final words are redundant
In the soft morning light
Diaphanous clouds are drifting high
The only thing left for her to do
is to say goodbye
(In memory of a tree at Kampung Hujung Alor)
有时可以和生活
坐在一起
什么也不要做
只是并肩坐在木凳上
湖水也不说话
对面的山丘也一样
静默无声
其实每一个日子
没有必要都需要喧哗
黑白也好
走累了就让时间过去
那些挽留不住的
就是挽留不了
在某一个岁月的地域的
某一个句点偶尔
就这样停下来
屏息或喘气
坐下来也不必作声
阳光慢慢移开
让阳光慢慢移开
那就是沉淀的情绪
不是快乐
也并非忧伤
只是一种洁净的感觉
暂时脱离人间的骚嚷
在湖边的水光里
不必追逐自己的影子
树梢低垂
暮色低垂
最美好的事
是偶尔的沉思
在生命的漩涡中
深长沉思
(摄自Pokhara Fewa 湖畔， Nikon 1)
什么都没变
天空一样乳白
吃着早餐
同样的面包
蛋白白如日子
是希望什么都没变
却变了心境
世界迂缓转动
她是唯一的没变
变的是早晨的天色
大家的情绪
有人看着熊烈的愤焰
有人卷在自己的气泡里
喝茶聊天
感觉一切依然美好
只是时间在变
岁月如粗燥的水滴
灼伤别人的瘠背
而我们还吹佛着和风
一切都没变的甜馥
计划着另一次旅程
翻阅着缤纷的旅行杂志
在这样的一个早晨
我们都期冀着往昔的美好
再来一杯咖啡吗
当远方的生命如烟蛇窜消失
我们相信一切都没变
午间阅后浅眠
周末没有什么杂念
或许有少许的心事
也很安静地躲在暗角
阳光狂烈而扎眼
阖眼后的黑漆里
依然觉察到那股炙焰
仿佛在睨视我的睡姿
挑衅我的睏意
然后我是觉得已经睡去
或还在睡中清醒
无法辨认的时空
失陷于时间与地点的错乱之间
在入夜之际缓缓步行
魑魅魍魉的夜色围拢过来
我没有逃不能逃也不想逃
唯有继续走向黑夜的心脏
聆听它的跳动
厘清它的频率
那是我只能做的事
在白昼梦见黑夜的时候
太阳依旧毒辣
眯着眼寻找亮光
零零碎碎的光屑
在午后的半睡半醒之间
不管去到哪里
雪峰有多皓白
河川有多深
邂逅多少人
入夜是多冷
步伐多轻盈
背包沉甸甸
路那么远
最后还是会回来
这其中最大的是爱
回来之后
不知何时再离开
无法启齿的事
就藏在心里
用长长的思线捆绑
回不回去
回不回去
暂时没有答案
曾经做的决定
毕竟也只是曾经
就如曾经离开
也曾经回来
- 4月29号离开，5月23号回来
